editorial de uma renúncia

[a vida imita a arte que antecipa a vida]

2011-04-28T21:56:00.000-07:00

"Na caducidade do tempo vem o saber de uma dor compartilhada entre todos. Pronto. Veja lá: entre to-dos; e to-das, se preferir. Melhor pra quem leva a vida leviana. Já tentei e vi lá seus méritos. Bem como impropérios, estes que ficam pra depois. Melhor mesmo é aprender. Levar a vida, levar pra vida, levar da vida. E aprender: que tem gente que cansa do quase, que tem gente que cansa, e quase. Tem gente que corre à beira do precipício, e por não cair às vezes olha - veja ali a ponta última do penhasco - e finge um espanto, finge quase um asco, por estar a levar a vida sempre assim sem mérito de causa, causando deméritos, levando porrada, sangrando com o que vem, ludibriando poeticamente a pessoa na dor dissimulada que deveras tem. Daí que se chora, outra vez, veja lá: to-dos-das choramos. Os que não querem compreensão choram por estarem perdidos e perguntam alhures: não era esse o objetivo? Os que querem o querer se lamentam por tê-lo desejado e de lá questionam: não era essa a finalidade? Há os que se entocam pelo medo e não se confortam com o aperto, de onde se pode inquirir: a esquiva não era a busca? Por fim, importa o pouco. Tanto o sangue do desespero quanto o suor do gozo, to-dos secam. Pois até mesmo os loucos que fingem que sofrem para sempre - e todo o sempre - têm o seu momento de dizer o 'nunca mais' para a saudade que jamais cessa. E na caducidade do tempo, pois que a cãibra até a ele acomete, estaremos velhos e resignados de tanto não viver. Pois que ninguém finge a dor que não sente. Pois a trégua escamoteia no fim, como o vindouro se camufla no já bastou." (Quedar-se na queda, página 47)

14 de março

2011-03-14T18:29:00.000-07:00

Um dengo ou dois

Um dia de não se acordar

A vida duma cepa já extinta

O cheiro de vela

O cheiro de tinta

A fumaça faminta me lembra uma distância

Tão de mim, tão de você

Irreparável o dito

por indigno, sofro

por filhodaputa, sonho

por miserável, sei

Toda uma vida de não se viver

Uma tarde de evanescer

Uma noite de não suspirar

E aquele tempo que veio matar

todas as manhãs desde então

Não se volta, noite

Não se cala, dia

Não tem o que vem, tarde

Nem se poesia

Não se ama o que resta, se melancolia

Da série ErosGrafia - parte IV

2011-02-24T11:37:00.000-08:00

Em meio a uma saudade sôfrega, a uma vontade urgente, a um desejo impaciente, agarro você com a indelicadeza dos desesperados, daqueles que têm uma sede que se sabe irreprimível, e te puxo pelos cabelos por vontades indomáveis de meus dedos que por vezes te querem tanto quanto eu quero, e me desfaço de suas peles para recobri-la de mim.

Lá de dentro das respirações entrecortadas por rangidos lembro-me de você caminhando em minha direção. Eram passos assim tão dialéticos que me sabiam encontrar, mas talvez não; que me queriam seguir, mas desviavam; e acabavam por esbarrar em mim como se o acaso construído fosse dotado de sabores clandestinos, com notas de um bem-querer ordinário, deliciosamente salpicadas na ponta da língua, a despeito de todas as recomendações do destino que se faziam contrárias.

E por falar em sabores, quero muito saber de onde vêm estes teus, de quando minha língua se perde na pronúncia singular de seus idiomas secretos, e eu, estrangeiro deslumbrado, vou tateando as falas de seu corpo em busca de uma mais profunda compreensão.

E adentro.

E enquanto a luz da luminária e a noite do interior do quarto discutem veementemente, tentando nos encobrir cada qual com o manto que lhes cabe ter – ora escamoteando seus contornos, ora exaltando suas curvas – esbarro na satisfação de seu olhar espremido, fingindo acanhado, as pálpebras semi-serradas, olhar de gueixa a construir o mesmo acaso dos passos que te conduziram até mim. E dali, lá de dentro das respirações sincronizadas, eu aprendo a valiosa lição de que sexo bom é o que se faz, primeiramente, com os olhos.

Reflexão primeira sobre o carnaval.

2011-02-12T12:44:00.000-08:00

E eu aqui, perdendo para a melancolia, numa melancólica tarde chuvosa, num melancólico sábado de joelhos inchados e latejantes, e me chega essa tal da vida plena de carnavais pra se brincar.

Há dias em que simplesmente não dá pra sair na avenida de nuvem negra. Há dias em que a felicidade é quase opressora, e o sorriso, quase uma obsessão.

Algo do giro da roda

2010-11-24T07:19:00.000-08:00

E só porque é preciso consternar-se. Ao mirar as coisas fluidas, é preciso vê-las fluírem e permitir que elas partam, pois é assim que as coisas vagam e é assim que tudo é. Tudo, movimento. A partida não como fuga: antes: recomeço de pra lá do além da vista, e bem sabemos. As coisas renascem pros lados de lá e bem sabemos. Longe de nós, por vezes crescem para além do que permitimos, e bem sabemos.

É o olho do dono a secar o gado, é o colo da mãe a castrar a cria, é o desejo da posse a ceifar o amor. E bem sabemos: pois sangramos por sabê-lo, por sabermos que o peixe não se faz grande em viveiro pequeno, e que bom pensamento não se forma com imaginação enrustida, e que não se vive uma vida encarcerada.

Longe de nós, talvez, não se baile a festa, não se brinque a farra. Mas, longe de nós – é louvável crer – se compõe a música, e bem sabemos: é preciso. É preciso ver daqui a asa pequena ganhar o ar e buscar, em um tão distante ali, o horizonte em que lhe caiba a vista e o vôo.

Filosofia alemã e música sertaneja – um encontro possível?

2010-09-21T17:48:00.000-07:00

Dentre as várias criaturas iluminadas de nossa MPB está um certo Renato Teixeira. Sertanejo de uma cepa hoje quase extinta; de um modo de se ser(tão) do mato que o mato, este que é apenas superficialmente conhecido pelos urbanóides como eu, se torna algo próximo, muito próximo. Na distância de se conhecer este tal sertão, o Teixeira, com sua voz mansa e sua cara de vovô, nos oportuniza uma proximidade. Uma intimidade que, a rigor não deveria estar lá. Ou aqui, em meus pensamentos.

Mais que músico, ele é um excelente contador de histórias. Em recente apresentação no açougue-biblioteca-centro-cultura T-Bone, Renato Teixeira, iluminado que estava por holofotes, nos fazia crer estarmos todos ao redor de uma fogueira, espantando mosquito com a fumaça incansável de um cigarro de palha, sorvendo goles de pinga de alambique e contando causos entre cada música, de caiporas, onças pintadas, aventuras pitorescas que somente em beira de rio é que se pode ver. Histórias que de repente pareciam tão nossas, como se já tivéssemos ouvido ou mesmo contado cada uma delas.

Daí que me vem a cabeça os dizeres luminosos de um caboclo das bandas de lá, chamado Walter Benjamin. Ele nos falava – ou melhor, estou falando sobre o que me lembro de ter lido – da importância dos narradores de histórias para nos darmos conta de nossa própria comunidade. Era como se em cada causo contado se estabelecesse uma relação de pertencimento entre o narrador e o ouvinte. Genial: como uma trama que vem sendo tecida desde tempos imemoriais – o ouvinte que vira narrador e oferece a narrativa a outro ouvinte etc – e que jamais deveria cessar de ser costurada. E o tecido resultante dessas histórias, se nos cobríssemos dele, nos garantiria guardar um bem por demais precioso: uma memória coletiva. Aquilo que constitui a sutil matéria sobre a qual nós construímos o que somos. Quiçá uma identidade, ou um saber compartilhado do mundo, de como as coisas são ou poderiam ser.

E diz mais: “A narrativa, que durante tanto tempo floresceu num meio de artesão – no campo, no mar e na cidade –, é ela própria, num certo sentido, uma forma artesanal de comunicação. [...] Ela mergulha a coisa na vida do narrador para em seguida retirá-la dele. Assim se imprime na narrativa a marca do narrador, como a mão do oleiro na argila do vaso.”

Nas músicas-contos-causos de Renato Teixeira, vemos sua mão, ouvimos sua voz, o seu testemunho de viver que é só dele, e quando narrado, passa – por que não? – a ser nosso também. Você duvida? Então, curte essa, composta com Almir Sater: “... cada um de nós compõe a sua história/ e cada ser em si carrega o dom de ser capaz/ e ser feliz...”. Isso não te remete a coisa alguma em sua vida?

E por falar na vida, há nela tantos fios soltos, tantas tramas ainda por coser. Num dia somos narradores para nos outros sermos ouvintes. Nos momentos mais inusitados – em parques cheios de patos, no meio do trânsito – somos convidados a contar histórias, a viver histórias. Há sobre nós uma constelação de narrativas. Resta saber qual o brilho de nossa própria estrela.

O dobro ou nada.

2010-03-25T09:51:00.001-07:00

Chegando à casa dos trinta anos vejo que não construí grandes coisas. Não tenho um carro, não tenho uma casa. Não plantei uma árvore sequer em minha vida – talvez nem mesmo metaforicamente. Não escrevi um livro, e não encontro um motivo verdadeiro para não tê-lo feito ainda. Não tenho filhos, nem tampouco outras dívidas. Não construí nada que se possa chamar de carreira. Isso sem contar que os trabalhos de que mais me orgulho de ter feito, não me trouxeram, de fato, retorno digno de nota. E mesmo tendo iniciado minha jornada de trabalhador antes dos quinze, cumprirei meus trinta anos desempregado. Assim, assim. O dobro ou nada.

O que me leva a pensar que aos quinze, trinta anos era um futuro tão distante quanto hoje me parece os sessenta. E mais: naquela idade pensava sobre minha existência com a mesma plenitude de agora. Naquele tempo – acreditava – era já um homem, amargurado e esperançoso como outro qualquer, na medida da reinvenção diária da vida. E o que mais poderia ser? O dobro. Ou nada.

Dramalhões aparte, também não posso reclamar de muita coisa. Nunca tive doenças sérias, mas me acomete a lembrança longínqua da catapora – alguém aí já teve de tomar banho em água roxa...? posso jurar que sei exatamente o cheiro daquele remédio. Já fui detido pela polícia, mas passei incólume por agruras mais sérias dentro da carceragem. Já a(r)mei e desa(r)mei, e, sabem o que dizem sobre o tal do amor... que é melhor que nunca ter amado. Já experimentei Deus e outras drogas alucinógenas, mas nada que me pudesse causar graves seqüelas. Já tive tempo para reclamar de não ter ido além dos limites de meu país, e de saber que meus sobrinhos – que são os filhos menos problemáticos que alguém pode ter – só poderão ouvir todas as minhas histórias quando completarem dezoito anos.

E por falar em idade, vem novamente a idéia dos quinze. Chamavam-me, àquela época, de adolescente. Adolescente, pois eu vivia numa crise infinda, pois não sabia muita coisa da vida, pois não sabia o que fazer do amanhã, pois tudo era uma descoberta, e descobertas levam à afirmação de um lugar pra mim na vida, e, sobretudo, por ter a certeza de que quando tivesse o dobro da idade que tinha, saberia a resposta para muitas perguntas... e agora, aos trinta, levo comigo o mesmo olhar. E só me resta aguardar os sessenta. O dobro... ou nada.

E sessenta anos, pelas minhas contas, estão logo ali. E digo mais: minha intuição sobre a morte é a de que viverei o suficiente para urinar na lápide de todos os que me são caros; o que, de fato, é uma grande merda. Espero que até lá tenha resolvido em minha cabeça que isso a que chamamos de vida é mesmo uma grande viagem, curta para alguns, arrastada para outros. Com alguma grandeza e um pouco de coragem tenho pensado que, até o presente momento, minha predileção pelo tesão da descoberta, em detrimento da punhetagem da nostalgia, me tem garantido o direito – e por que não dizer o dever – de estar vido. Eis o macete do meu xadrez: a crença de que o que virá, pode até não ser o melhor... mas é melhor que venha. Sempre.

Ah... já ia me esquecendo: aos quinze, um dos meus apelidos era Cabelo, por conta de minhas outrora longas madeixas. E hoje? Luto contra a calvície. O que me leva à reflexão mais sólida dos trinta anos: ou Deus goza da ironia fina dos filhos-da-puta, ou a vida é mesmo uma grande alucinação. O dobro ou nada.

Feliz aniversário a todos nós da casa dos trinta.

Saber ler o que se sente

2009-07-16T15:45:00.000-07:00

No dia seguinte ninguém veio. Repetiu-se, aliás, a companhia de ontens atrás. A espera ingrata, o rosto de olhar roto, o ponteio do relógio. A sina do tempo a repetir-se, a tarde sempre óbvia, a noite sempre cálida, o dia caído. A sombra das coisas a se projetar para dentro, levando consigo o som das coisas. “Aguarda-te era confinar-se n’algum lugar entre um segundo e outro”, quis dizer, mas faltavam interlocutores a ouvir. Ouviu-se suspirando e decidiu que era hora... Entre horas a vagar, sem vigor, tomou a carta nas mãos. Abraçou-a. Sentiu-a com os lábios. Tocou-a com certo pudor. Sentiu-lhe o cheiro. Não era perfume, mas sentiu, fortemente sentiu. Tragou-lhe o aroma curtido no tempo. Era sua e feita de carne. E era o que lhe restava: depois de tantos descaminhos, rotas sinuosas, sentimentos labirínticos; era o que lhe sobrava, e lembrou-se: “as cartas são pedaços de nós, e de nós”. Sem ter mais com o que se cortar, abriu a carta. Percorreu-a com os olhos e os olhos divisaram o volume daquele corpo a debruçar-se sobre o papel, a textura daquelas mãos a dobrá-lo, a fugacidade com que se embebia das lágrimas nele borrifadas. Sentiu a carta viva. Viva. Ela viva na carta, viva, como se estivesse a chegar pela carta, como se tivesse partido anos atrás e somente agora tivesse conseguido, enfim, chegar à casa. Era uma carta e levava consigo seu corpo, ou mais: a evidência física daquele corpo, o testemunho do corpo que costuma perdurar mais e mais fortemente que o próprio corpo. E soubera, anos atrás, no momento do envio, que ele e somente ele saberia ler aquela carta, que somente ele poderia da carta extorquir o derradeiro sumo de sua existência, e lá, nessa distância no tempo, soubera compreender: “as palavras... são apenas palavras”. E era isso: essa pequena frase, a única garatuja a manchar a perfeição plácida do envelope que continha uma carta plena de si, mas totalmente em branco.

O espetáculo cotidiano

2009-07-09T08:09:00.000-07:00

Sexta cadeira do lado direito do ônibus, cabeça encostada na janela, divagações acerca do devir..., e eis que, esbaforido, suado, “pigarreante” ao pé da fala, um vendedor ambulante deu início ao seu show. Foi aquele tal de “senhores passageiros, madames, mulecada”, e demais salamaleques: próprios destes profissionais. Pendia sobre seus os ombros sacolas de toda qualidade de guloseimas: sacos de pipoca e batata frita, chocolates, balas e, claro, as jujubas. Sempre elas. Assim, deu-se início à velha cantilena, disfarçada de cantoria, utilizada para convencer as gentes de comprar o que não querem. Seria um dia no ônibus como outro qualquer. Mas hoje foi diferente. Hoje foi especial.

Lamuriavam, aqui e ali, uns passageiros que, compadecendo-se de uma garotinha de dez anos que perdera o pai, afirmavam que o choro incontido da filha de Michael Jackson figuraria, a partir de então, como a cena mais triste desde as lágrimas de Xuxa Meneguel durante o enterro de Ayrton Senna. Não imaginavam, portanto, que o ambulante das jujubas poderia prestar uma súbita e espontânea homenagem.

E que o espetáculo comece.

“Cinco jujuba é um real/ Pipoca e batatinha, assada e assanhadinha, é natural”. Fazer o quê? O cara era um poeta. E pra melhorar o “endomarketing”, o sujeito emendou uma referência ao Rei do Pop apropriando-se da melodia duma certa música do astro, e cuja letra segue fielmente reproduzida: “Djôs pí-rê, pi-rê, píííííííírêêêêêêê...”.

As risadas foram gerais: estava mais que aprovada a homenagem. Entretanto, o acaso mostrou que quem comanda o show é ele. Para o desespero dos novos fãs, que já cutucavam os bolsos atrás duns poucos trocados, veio a foice do destino para cortar a performance. E bem no momento em que Mr Jackson Candango desacatava com um moonwalk improvisado. O motorista, sob o pretexto de desviar de outro veículo, sacolejou o coletivo tão fortemente que jujubas e moedas foram arremessadas às últimas cadeiras do ônibus.

Ao levantar-se do chão, o ambulante, que ostentava no semblante a confiança nos passos da lua, fincou novamente os pés no chão. Transformou-se mais uma vez em vendedor, apenas e tão somente, e pode-se ver que a semelhança com o criador de Thriller esgotava-se no corpo esquálido. Não era nem tão negro com o Jackson dos Five, nem tão branco como o Michel de agora. era apenas um garoto de vestes puídas, acocorado, de sacolas pendentes, cioso de que pudessem dele roubar não a cena – com isso pouco se importava –, mas com as moedas e jujubas que rolavam de um lado a outro do ônibus, ao sabor das sacolejadas.

Súbito, ninguém mais sorria. Ninguém mais falava. Ninguém mais se lamentava pela garotinha dez anos. Michael Jackson fora enterrado num baú de ouro. O ambulante enterrava-se entre nossas pernas por conta de alguns centavos. Ninguém mais se comovia – nem com uma coisa, nem com outra. Apenas pairava no ar uma certeza inabalável: a encenação da miséria humana é mesmo um espetáculo sem par.

2008... 2009.

2008-12-31T12:28:00.000-08:00

Último dia do ano e ainda hoje houve o mar. E a certeza inabalável de que não faço a menor idéia de qual dos caminhos tomar. Perdido, inconstante. E satisfeito com a falta de uma linha reta em minha frente. Inquietude: daqui pra frente e sempre. Pleno de inícios e incertezas.

Colheita distante

2008-07-10T17:30:00.000-07:00

Estranho é o alívio de voltar pra casa depois de uma viagem. Uma sensação de que o furacão parou de girar, a terra parou de tremer. Estranho é o prazer de, novamente, ser o que era. O mais-do-mesmo. Cotidiano. Ano após ano o mesmo. Ainda que saibamos que, dentro em pouco – bem pouco – passaremos a desejar novamente a viagem, o estar em trânsito, o ser estrangeiro. E com maior intensidade, diga-se. Mas o instante primeiro de deitar as bagagens ao chão da casa, de assentar neste chão o que trouxemos da viagem, e assentarmos nós mesmo neste cotidiano chão, alivia. Um instante apenas que confunde o gozo do viajante com o suplício do seqüestrado. E talvez isso: seqüestramo-nos durante alguns dias, para depois nos libertarmos.

Estranho prazer de retomar aquilo que queríamos distante: um tanto de nós mesmos, um tanto de nossa vida. Talvez essa retomada carregue consigo o sabor do reinício. Do recomeço. De saber que nunca voltamos de uma viagem impunes, isentos de sermos outro. Nem o anterior que se pôs a viajar, nem o aquele que esperávamos voltar. Um outro, inteiramente outro. Um desconhecido tão habitual. Um incógnito arquiconhecido. Um clandestino que mora em nós.

Clandestino esse que não pertence, de fato, à casa de agora ou à pensão de outrora. Desconhecido que trará nos olhos a ânsia da novidade. Incógnito que poderá receber, à luz do dia, a brisa inaugural – quiçá prima distante daquele primeiro sopro da criação. E que, sobretudo, não portará aparelhos nefastos, destes que substituem o poder da memória – sempre criativa – pela rigidez de imagens fixas, extorquida de nossos olhares. Não. Esse clandestino portará apenas o instrumento da voz que narrará a experiência colhida, e no narrado, reviver infinitamente o deleite da viagem, a saber: é preciso se perder para se encontrar.

Da série ErosGrafia – parte III

2008-05-18T17:46:00.000-07:00

(ou de como falar de sexo sem, contudo, falar em sexo)

A luminária apontava seus feixes de luz na direção da parede azulada, que rebatia a impressão distante de luz, e não ela própria. A lembrança da luminescência, vaga, granulava a visão que havia dentro do quarto. O lençol remexido e sua coloração perolada, as ondulações provocadas pelo ventilador do teto, e o aroma salgado do suor faziam crer que estavam em alto mar, e não no leito – habitual morada de dormir. Viam-se como titãs sagrados que revolviam mares num simples espreguiçar. E como todo oceano que se preze, este se vergava nas arestas com suas ondas espumantes, com suas sinas de vai-e-vem, oriundas de sabemos bem que movimentos. Arfavam, de quando em vez. Fazia horas que estavam lá. Ou eras, dependendo de que fantasias épicas eles estivessem travestidos. Travessuras tinham também, posto que joviais eram suas intenções de amores. Mordiscadas. Lambidas. Lânguidas posições. Enfim estancavam. Mais satisfeitos do que felizes. Sensíveis de tanto que se usaram. Ousaram.

Cansaço

2008-05-05T16:56:00.000-07:00

O retorno omisso

Compromisso

As horas...

O cansaço visto

Nas bordas

De dentro

O contorno conciso

O centro

As vagas...

O bagaço dentro

Nas cordas

Vogais

O socorro preciso

Os ais

Os nadas...

Consoantes demais

Comigo

Consigo

Para vermo-nos...

2007-12-11T09:01:00.000-08:00

Não respeito quem não tenha a disposição de se atrasar para o trabalho em favor de uma olhada vaga, num tempo de chuva, sorvendo gole a gole o fumegante café, como quem sorve o tempo para dentro de si próprio.

Não respeito quem não se demore nas coisas, quem não se derrame nelas partindo do olhar. Quem não acorde mais cedo para observar a parceira que impunemente dorme ao lado. Quem não observe a próprio sombra, e se delicie com a virtude da leveza que acompnha nossa porção negativa.

Não respeito quem não leve uma – ou várias – vidas em segredo, dentro de si. Quem não tenha momentos para olhar para si, e somente si - mas para enxergar além. Quem não tenha no silêncio o mais obstinado ouvinte, e na quietude das horas a maior das planícies a mirar.

Aquele teu pedaço

2007-10-22T21:46:00.000-07:00

Deixe aqui um resto de nada
A pluma elevada
O resquício da sombra
Da sobra
Do céu

Deixe aqui, ao léu, ao lado
O vestígio enevoado
A réstia da poeira
Da estrela
De atrás

Deixe o feixe contumaz
O fio da meada
Que volta, ao nada
Na Roda
Garrida

Deixe o estio da vida
O retorno longínquo
À história esquecida
A ilusória
Memória

2007-10-08T07:47:00.000-07:00

Palimpsexo

Descortinado sexo
O beijo, a seta
Meu pau, tua pedra
Nosso simplório complexo

O oratório te empresto
Meu peito, socorro
Se lavo, sou novo
Só o passado é indigesto

Nossa cama, confesso
Viu suores de outrem
Seguem secos, como convém
Ao nosso palimpsexo

Renovado o gesto
De tua parte, a sevícia
De minha arte, a carícia
E o resto, é apenas resto

De literatura e outras pequenezas da vida.

2007-10-05T16:37:00.000-07:00

Um Atrapalho no Trabalho – John Lennon

Chafurdar em sebos de livros tende a ser uma experiência pra lá de recompensadora. Tardes inteiras envolto em publicações do arco da velha, edições fora de catálogo, clássicos que trazem consigo poeira de tempos atrás. E certo dia, quando minha rinite alérgica já anunciava o colapso de minhas vias aéreas, eis que me surpreendo, na sessão de contos, com um título inusitado: Um Atrapalho no Trabalho. E a coisa melhora quando me deparo com o autor: John Lennon. É, caro leitor, cara leitora, aquele carinha de óculos, mais famoso que Deus, que tocava com outros três fabulosos e namorava uma japa que, segundo contam as más línguas, é a mãe da Björk. “Mas contos?”, perguntaram alhures. Contos, sim. Contos, poesias e ilustrações. Tudo feito por John “Working Class Hero” Lennon.

E se você, caro leitor, cara leitora, está achando tudo isso meio estranho, não ligue agora, pois não mencionei ainda o tradutor. Nada menos Paulo Leminski, que distraidamente venceu uma das maiores barreiras à tradução de uma obra singular. Explicando: Lennon, ao longo de mais de duzentas páginas, trás para o texto e a gravura o que há de melhor no mercado de aditivos alucinógenos. Inclassificável, brinca com neologismos, frases non sense, viagens de duplo sentido, direção, profundidade. Trocadilhos para todos os gostos. Veja cá um exemplo:

No dentista
Senhora: Tenho um dente enraizado que me faz dor.
Senhor: Se jogue sobre o traseiro, senhora, e escancare a sua vala. Oh, seu interior está completamente nu!
Senhora: Puxa vida! Só fiquei com oito dentes!
Senhor: Então você perdeu oitenta e três!
Senhora: Descrente!
Senhor: Cadacão diz que temos quatro decisivos, dois felinos e dez polares, que, juntos, fazem 32, à sombra (...)

Originalmente publicado em 1965, Um Atrapalho no Trabalho é um livro que, longe dos olhares de quem só conhece o beatle de ouvidos, completa – ou mesmo amplia – o horizonte mágico e misterioso das sonoridades desafiadoras de clássicos como I’m the Walrus, ou mesmo Strawberry Fields Forever. Seu texto, que desafia normas e condutas, pode parecer, num primeiro momento, simplório, pouco elaborado. Mas basta ficar atento para a subterrânea ironia presente a cada página para averiguar a acidez do humor britânico.

As ilustrações, de traços simples, mas ainda assim provocadores, nos remetem às garatujas infantis de nossos pré-primários. Tudo, enfim, composto como se o autor não se levasse a sério. Como se o cirurgião que vai lhe extrair o apêndice, começasse, súbito, a praticar malabarismo com os bisturis. E então, vai arriscar?

Tempo de reclamar ou a segunda adolescência .

2007-07-18T20:02:00.000-07:00

Anda na moda reclamar do tempo. O tempo que se vive, o tempo de viver. A idade das pessoas anda pesando qual o quê! Veja que os de minha geração – se é que posso tratar meus pares desta maneira – estão todos nos arredores dos 30. Três anos pra mais, três pra menos. De toda a maneira, chego a apostar numa segunda adolescência.

Creio que o pós 20 foi mais fácil. As pessoas andavam lá bastante seguras quanto às mudanças que desde há muito vinham anunciadas. Era tempo de Universidade, esta grande novidade, onde podíamos cunhar nossa têmpera com os temperos que tínhamos à mão. O improviso era uma constante, e todos pareciam satisfeitos com os resultados – mesmo os caóticos.

Agora, vemos um bando de adultos, de “fato”, de direito etc, que mais uma vez não sabem ao certo no que a vida vai dar. E não sabê-lo aos vinte era, aliás, sinal de um certo glamour. Mas chegando-se aos trinta, é sinal de que não “cresceu” o suficiente. Algo como aquele discurso que dizia para tomarmos jeito na vida, que a tal da vida não era fácil não.

O que posso dizer é que de minha parte acho tudo isso muito chato. Veja este parco exemplo: comecei a trabalhar aos 14; aos 17, assinava a carteira pela primeira vez; aos 23 já morava só e pagava todas as minhas contas... e agora, cerco-me de uma estranha patrulha ideológica que afirma que este meu lugar na vida não é a de uma adulto que se preza... daí, hoje, me aconselharam que já era tempo de deixar de ser boêmio, de largar a poesia de lado... me disseram para crescer! Quisera ter sido uma piada ante meus 1,62 de altura!!!

Repentinamente, vejo à minha volta amigos que abandonaram gratuitamente aquele discurso de era bom e preciso sonhar, que a poesia poderia estar em tudo, de que o futuro era algo desafiador, e dava medo, mas empolgava etc... E pra quê? Para entrar na engrenagem desta vida que juram que é a “verdadeira”? Quer dizer então que aquele papo de multiplicidade, enfim, ficou apenas nos livros da faculdade?

Certo que ainda não sei no que vou dar (em tempo, refiro-me aos caminhos da vida). Prefiro limpar a roupa nova colorida e parar de reclamar do tempo, como nossos pais. Será que nunca aprendemos nada? A vida de se levar deve, enfim, atender às expectativas mais retrógradas? Mas que ótimo. Brado contra isso tudo. Vou renovar o meu ar de perdido no mundo, de poeta incompreendido... quem sabe não resolvem me publicar como poeta marginal, e ganho, assim, algum cartaz na vida literária da Capital?

Às vezes...

2007-05-19T23:57:00.000-07:00

Às vezes...
Fechamos nossos olhos e vemos.
Nada muito singular.
Nada de tão original assim.
Fechamos os olhos; apertamos as pálpebras... Sentimos a invasão da claridade mesmo de olhos cerrados [seja mirando céu em chamas, ou a tela da máquina em nervos]
Sentimos.
E isso é bom.
É uma boa nova: o mundo caminha sem nossa inquietação.
O mundo está. Ponto. Pronto. Mesmo sem nossa direção.
Cerramos os olhos, mas as coisas todas estão lá.
Antes de nós.
Sobre nós.
Somos belos, e desnecessários.
[por que não leves?]
[por que não livres?]
E sentimos.
Nada de tão original assim.
Nada muito singular.
Fechamos nossos olhos e vemos.
Às vezes...

2007-04-10T16:43:00.000-07:00

- Faz o favor de parar com esses questionamentos? Isso me irrita.
- Que isso? Não esteja você de invenções para o meu lado... eu só quis saber...
- Por que você não me deixa estar, assim, só assim?
- Mas eu só quis saber quando você iria retirar do teto aquelas teias de aranha?
- E eu tenho lá tempo de viver a mirar o céu dentro do céu de minha casa?

E após esse diálogo – que não foi menos que um milagre – pensei em mudar umas coisas na vida. Sabe o bordão, começar de novo? Esse que invariavelmente se segue de um misto de experiência imediata, expiação de passados possíveis, e interlocução com o definitivo futuro; e que resulta de um quinhão de coragem, há tempos esquecidos em nosso peito... e que no mais das coisas, transborda numa roupagem completamente diferente, o que os sábios de butiquim chamam de mudança radical.

Mas enfim, nada tão dramático. Acho que foi mais o impulso torpe da vaidade que qualquer outra coisa. Começar de novo, por vaidade, ou fascínio de ver-no-que-vai-dar, como se fosse eu a implodir prédios antigos em Brasília, mas só para vê-la de um ângulo desconhecido. De toda a sorte, um belo começo: vou vender todos os meus discos.

poeira sobre nós...

2007-02-26T16:42:00.000-08:00

Há quem afirme, com poética categoria, que a poeira que se acumula por sobre todas as coisas imóveis não passa de ser o mais sutil abraço da terra. Como se fosse a maneira da terra lançar seu olhar aos que velam. Como se fossem, estas coisas a velar, merecedoras do conluio da terra; como se a terra estivesse em constante vigilância sobre os seres que por sobre ela não caminham a passos frenéticos.

Ou como se fosse, a poeira, evidência da gratidão da terra, a abençoar os que esperam por ela, a que se movimenta sem nos darmos conta. Ou ainda, a última chance de reconhecimento àqueles que se movimentam, sempre e sempre, sem, no entanto, denunciar o alarde dos passos: as plantas que crescem, as gotas que evaporam, os amores que nascem...

Idéia de grandeza

2007-02-10T21:06:00.000-08:00

Até quando teremos de ter medo das coisas mais simples, como viver?

E sequer digo viver com grandeza – pensemos que há no mundo quem mereça viver assim além de nós...
Digo apenas, viver, sem medo das coisas miúdas...

Sabem... queria mesmo ver um novo começo de Era, de gente fina, elegante e sincera...
Mas as pessoas insistem em viver o Não.

E vejo coisas sempre tão pequenas tomarem o lugar das coisas que realmente deveriam ter espaço.

Pessoas pequenas com opinião... qual?
Pessoas medíocres com vontades... quais?
Pessoas impessoais querendo fazer poesias... hã?

Onde é que há gente no mundo...?

E ainda hoje, vi gente questionando velhas coisas a Caetano – logo ao Caetano – e ele, com uma parcimônia bela, insistindo que toda a sua filosofia se baseia em nos lembrar do óbvio: há coisas nesse mundo que são mesmo maiores que nós, como as vozes de Milton e Bethânia.

Essa, pois, é minha idéia de grandeza.

Clandestino

2007-01-23T12:23:00.000-08:00

Hoje desci do ônibus num ponto que não era o meu – como se ponto meu houvesse. Desci-me. Algo como naqueles filmes em branco e preto, como se fosse eu o camareiro a cobrar a devida comprovação da entrada, que me garantiria percorrer o trajeto, que me asseguraria a chegada, seja lá aonde fosse eu dar com minhas bagagens.

E como fosse eu mesmo a trair-me num balbuciar de desculpas desajeitadas, “queira perdoar, seu moço, mas não tenho ticket de entrada, a passagem me falta, mas não falta disposição de lavar aqui ou ali um prato, tirar dali ou dacolá um pó de móvel, algo que possa comprar um lugar que não é meu...” Enfim, expulso de onde estava, de um lugar-de-conforto, de mim.

Caminhei. Olhos fitos na ponta do pé. A grama molhada gelando meus dedos. Légua tirana, passo por passo, pé ante pé. Nem tão longe de casa. Suficiente para me sentir clandestino atravessando fronteira. O bastante para por em dia conversas pessoais, cá com meus botões. Estes mesmo que andam a reclamar a merecida atenção.

Pensamentos. 2007 é um ano que ainda não começou. Sem essa de resoluções para fins-de-anos. Antes, imaginar onde teria começado 2006. Quase memória. A trama que perpassa aquela noite em olhei você através da escuridão do quarto; ou mesmo o barulho na porta, no meio da noite, que não era pra mim, talvez para ninguém; aquela fotografia que não remetia ao meu passado, mas ao meu futuro; os abraços: daquele sem maiores pretensões, começando de leve, mas que se foi apertando, cravando dedos nas costas; ou daquele pequeno e calado, sabe lá se sincero, mas bonito; ou ainda daquele rápido e harmônico, nada mais a declarar além da força do estou-aqui-e-do-seu-lado, ou antes, daquele frio, e declaradamente desnecessário, engodo de nós dois, burocrático, clandestino.

Clandestino: os lugares-de-conforto não são os meus. Hoje escapei-me de não me ver. Procurei acidentalmente caminhos outros para poder chegar. Mais importante que aqueles dias em que queremos apenas fugir. Querer não estar mais aqui não significar querer chegar a algum lugar. Meus labirintos, eu os resolvo para dar noutros maiores. Hoje desci num ponto que não era o meu e subi escadas que antes não estavam lá, e virei por curvas que não haviam... O movimento de que preciso para continuar a longa jornada.

Seu Zé de Deus

2006-10-26T11:59:00.000-07:00

Daí que meu avô morreu. Simples assim. Um dia, outro dia, e no seguinte, pimba! De supetão! Surpresa? Nem tanto, vamos lá! Seu Zé de Deus, nome imponente, ganhou deste último muitíssimas primaveras sobre a terra. Se bem gastas ou não, sabe Deus – Ele próprio, talvez nem o José. O fato é que a tristeza, nestes casos, é certa, inescapável. Um requerimento muito caro à nossa cultura. Vamos lá então: chorei. Um monte. Melhor dizendo, um lago. Justamente numa semana em que as coisas pareciam estar mesmo dispostas à caminhar para longe de mim. Salvo engano, até mesmo minhas amáveis plantinhas dão-me sinais de adeus. E justo quando o ariano aqui emplacava uma busca desesperada por “qualquer coisa que se sinta” catapimba! Vai lá meu avô averiguar se havia motivos para se orgulhar do sobrenome que tinha.

De qualquer maneira, valem algumas palavras sobre o Zé. Primeiramente, pode-se dizer que caso fosse, a sua vida, um roteiro de cinema, esbarraria num clichê. Salvo de culpa, diga-se, mas um clichê. José, de Deus, foi dar com a profissão de carpinteiro, a exemplo daquele outro, o bíblico. Houvesse cismado com a idéia de chamar um menino, da sua prole de oito, de Jesus, aí seria complicado. Melhor foi a idéia de nomeá-los partindo da letra A. Logo, ei-los: Ademir, Antônio, Advanir, Adriano, Áurea, Aída, Anísio, e Hamilton, meu pai, que já nasceu meio do contra.

Zé de Deus aventurou-se pela Brasília infanta. Chegou-se para trabalhar, e trabalhou. Era homem de casar, e casou. Com a ainda hoje belíssima Dona Zilda. Um tesouro, posso afirmar. E não é coisa de neto coruja! Trata-se de um belíssimo casal. Dona Zilda me confessou um dia que, ainda jovem, normalista, viu chegar um homem alto, bem vestido, e mandou essa: "vou a São Paulo ganhar a vida! Quando voltar, casaremos". Pensei comigo, "mas que caô"!!! Mas não é que deu certo...! Enfim, era uma época romântica, e Zé de Deus era mesmo um partidão. Há uma foto antiga de meu avô que é um espetáculo. Elegantíssimo num fato claro traz no cume um chapéu, exatamente ao estilo Waldick Soriano, manja? Daqueles que pendem para um lado? Uma beleza.

O vô, tal e qual a maioria dos avôs de cinema, era meio caladão. Jeito de sábio, como reza a cartilha dos mais velhos, ou como espera-se que sejam, depois de tantos caminhos e descaminhos proporcionados pelas décadas idas. E desde muito pequeno, lembro-me de pouquíssimos diálogos com ele. O que, na verdade, despertava em mim uma empatia considerável. Acho que fui uma criança muito reservada, e encontrava nos silêncios do vô, um espaço de interlocução verborrágico!

Lembro-me, por exemplo, de tardes idas em que o observava trabalhar em sua oficina, que mantinha nos fundos da casa do Gama. Era um verdadeiro barato ficar ali, eu, ele, e a barulhada infernal que fazia a serra incansável, rrrhhhhéééééémmmm, e ia lá uma tora partida, rrrhhhhéééééémmmm, e ia lá uma outra. E nesse ínterim preenchido de barulhos estrondosos, o silêncio ensurdecedor de nossas vozes caladas. Eu a observá-lo, sem piscar, temeroso de que o fio torto das serras lhe pudesse decepar um dedo – quiçá o mindinho – e ele sem desgrudar os olhos de mim, temeroso, decerto, de que eu traquinasse suas ferramentas.

E entre uma martelada e outra, soltava o assobio enigmático que ele desenvolveu com os anos. Um assobio engraçado, meio rangido, que ele fazia escapulir por entre os dentes sempre serrados. E ele fazia uma cara ótima, como se estivesse sorrindo de lado ao assobiar. Mas, claro, como os avôs de cinema que pouco falavam, pouco sorria. Bem pouco, mas de maneira certeira. Sempre que chegava para visitá-lo, me sorria brevemente, e eu atento para não perder estes tais preciosos segundos. Um abraço, “bença vô”, “Deus te abençoe”, e já corria para o mundo particular de sua oficina, para compor mais uma vez a sinfonia de assobios esquisitos e rangidos de madeira.

A cumplicidade, não canso de dizer, muitas vezes se esboça nos silêncios compartilhados. Como os monumentos dos parques, quase sempre imóveis, muito pouco interativos, mas que cuja sombra, pode-se confiar, estará sempre ali para aparar o inclemente sol.

Enfim, o fim. Simples assim. Seu Zé de Deus, vá com este, que todos nós, cedo ou tarde, lá também chegaremos.

Quero dormir...

2006-10-16T09:04:00.000-07:00

Quão ingratos são os sonhos. Não tenho pesadelos, e não os temo. Tenho, antes, a narrativa incômoda de cobranças oníricas, de atos e (des)atos - estes últimos, mais que os primeiros -, destes tantos que tenho feito nas áreas menos sonâmbulas de minha realidade.

sem títulos hoje...

2006-09-12T20:44:00.000-07:00

Faz bem pouco tempo... deixava sempre o som de casa ligado, especialmente quando saia para não voltar. Uma música que significasse para mim mais que simplesmente ela. Preenchendo os espaços todos da casa, não permitindo a casa ficar só de mim.

Faz bem pouco tempo, causava-me alguma emoção ver as folhas de minhas pequeninas plantas se lançarem janela afora, numa tentativa de abraçar a luz que de lá vinha. Eram sempre como o abraço que a manhã merecia, mas que eu mesmo nunca dava.

Hoje eu apenas descrevo os sustos cotidianos. E evito escutar músicas que me causam impacto para poder dormir, e evito dormir demais para não acreditar ter perdido alguma parte do dia.

timbre audível

2006-09-10T20:46:00.000-07:00

As vozes ao redor sumindo. Paulatinamente.
Alguém nota e reclama um timbre audível.
Rememorando, talvez, o inesquecível.
Um suspiro. Do ritmo eterno e intermitente.

As batidas do coração irreprimível
As vozes – de ecos – tão distantes
As dores – decerto – lancinantes
Alguém nota e reclama o inexeqüível

E vai parando, aqui ali, ao deus dará,
Irrompendo do espelho irreconhecível
À memória da dor que ficará

E vai ficando com a versão indescritível
Do viver, que de fato, não chegará!
Alguém nota e reclama o impossível

A vingança de Plutão

2006-08-27T17:35:00.000-07:00

João Bosco, aclamado como um dos maiores violonistas do Brasil, mostrou, em noite de encanto para a música em Brasília, que também é exímio contador de histórias. O show realizado semana passada mostrou a excelência de um músico e compositor que, mesmo com problemas (e sérios) de qualidade de som, fez de seu bom humor e carisma tempero adicional ao evento, contando causos entre um chiado e outro, vindos das entranhas obscuras das caixas de som.

Fruto de seu último trabalho (e primeiro gravado em DVD), o espetáculo de apresentação única em Brasília começou reverberando mal no amplo espaço do teatro nacional. Os engenheiros e técnicos de som eram os únicos ali que destoavam da apresentação. Ora faziam sumir a voz de João Bosco. Ora aumentavam o volume da guitarra a níveis tamanhos que os cães dos arredores responderam com uivos de agonia. E em meio a tamanha falta de zelo com nossos sensíveis ouvidos, doía mais a mordida em nossos bolsos, devido aos salgados 40 mangos (meia entrada) investidos.

Os Astros no céu e no palco

Entretanto, é sabido que melhor remédio não há que rir da própria desgraça. João Bosco, inicialmente constrangido com a falta aparente (ou evidente) de profissionalismo, logo logo observou o motivo daquilo tudo. “Gente, é a vingança de Plutão”, disse sob risadas gerais. Aliás, o astro rebaixado foi alvo constante das zombarias do excepcional músico. “Que ele deixasse de ser planeta tudo bem, agora, rebaixá-lo a planeta-anão é sacanagem”, arrematou. Mas os astros (se não Plutão, todos os outros) riram para a platéia que, embalada pelas brincadeiras, pode ver a execução magistral de clássicos do próprio Bosco, como outros tantos da MPB.

E como se não bastasse a maestria do violonista, cada um dos integrantes (baixo, bateria, percussão, guitarra e três metais) tocou irrepreensivelmente. Espetáculos aparte. Destaque para o percussionista-dançarino que bailava ao som de “flores do mar, festa sol...”. Sem contar que o baterista só não fazia chover no Teatro Nacional. Numa noite cheia de magia e encanto, cheguei a pensar que as baquetas eram divididas em pelo menos quatro mãos. O guitarrista dedilhava ora com a doçura de quem toca a mulher amada, ora com a ferocidade que se dispensa à quem bole com ela. O conjunto de sopro, aleluia, apresentou um verdadeiro vendaval, varrendo pra lá a má impressão do início do espetáculo. Xô urucubaca!

Do Jazz ao Candomblé

Que João Bosco tem “um pé no terreiro” ninguém há de duvidar. A freqüência com que evoca os orixás do Candomblé nas letras de suas canções é um bálsamo para a alma de quem muito simpatiza com a cosmogonia iorubá. Claro que a referência ao batuque das noites de magia está presente nas composições de seus ritmos e melodias. Atabaques pra que te quero, o percussionista sentou a mão no couro!

Uma aproximação que enriquece, “num crescendo”, (adoro esta expressão) na medida em que chega à MPB o virtuosismo e experimentação do Jazz ("djés" não, caro leitor, é "jás" mesmo, assim o prefere João), muito presente nas “vassouradas” do baterista, e nos arranjos dos metais. Ao final do show, estando já distantes as agruras do som, pensei no quanto devemos à musicalidade da África (ou das muitas Áfricas). Seja do Jazz de Nova Orleans, seja dos batuques de Salvador, no final das contas, é tudo “música de preto”: enérgica, maravilhosa e cheia de mistérios. “Gosto tanto dela assim”.

Silêncio

2006-08-22T07:32:00.000-07:00

“O silêncio de um poeta é tão eloqüente como uma criança morta”, disseram alhures. E por estar atônito, vendo o pavor dos povos ter se tornado corriqueiro e... não, esperem, permitam uma correção, já que me acusam de ser historiador: vendo que o pavor dos povos é das coisas mais corriqueiras que há, e era assim antes de minha geração, e antes dessa, e antes e antes... conforta-me saber, agora que aprendi lendo Clarice, que aprendeu lendo outros mais, que Deus é uma força suprema e inconsciente, o que priva-nos de buscar nele uma explicação para a qualidade das gentes que ele designou para habitar a terra.

Enfim, ladainhas aparte, não tenho outro modo de explicar o que se passou comigo, ao ver este pequeno filme que grita mais alto que as bombas de Israel... quer dizer... bem que poderiam gritar!!!

http://www.curtaocurta.com.br/exibe_filme_grande.php?c=235&a=0&s=1

Sobre como acordar numa cama estranha

2006-07-31T22:24:00.001-07:00

Sempre soube andar um passo longo, demorado, daqueles que de início iam já cheios de cansaço. E ora se não houvesse tantos e tão intensos traços de muitíssima dor em cada chibatada, sincopadas, animando os mínimos esforços de não caminhar; e logo logo fisgavam, repuxavam pele e carne, e se debatiam, couro seco contra o longo do lombo. Não fosse isso, estaria ali prostrado; quiçá satisfeito com a inércia, bendita inércia, de não ter de viajar, transpassar as sendas, no longuíssimo percurso do intento brusco de deixar-se estar como está, e não ter de confrontar-se com um mero “dormiu bem...”.

três haicais

2006-05-15T12:07:00.000-07:00

(diz)pensa de noite
a túnica
doce da peça única

teu olhar pra mim
soslaio
já sou figo de teu balaio

urbe atroz
urde as falas, intima
urge, íntima voz

Entre lembranças e esquecimentos...

2006-03-03T06:03:00.000-08:00

Costumava colocar a cabeça para fora da janela, como costumam fazer os cachorros, quando comecei a andar de ônibus sozinho. Era o crepúsculo dos anos oitenta que, hoje sei, não fizeram o menor sentido para o mundo. “Mullets”! O que eram os “mullets”? Meu amigo Formiga usava, ele era o máximo. Outro amigo, o André, se parecia muitíssimo com o Leandro (o da dupla), mas era boníssima pessoa. De repente, éramos “os caras” mais unidos do colégio, e, pelas venturas do destino, o três mais baixos da turma. Éramos conhecidos como “Los três amigos”.

Eu me lembro, de tudo ou quase tudo. A memória. Lembro-me, por exemplo, de não me lembrar como poderíamos ter ficado tão amigos sem um motivo que fosse realmente singular. Súbito, poderia enfrentar os caras do time de basquete, evidentemente maiores, para defender a honra suprema de nossa famigerada trupe.

Lembro também do frio da escola, e do frio na barriga que davam, nessa ordem: Aristeu, o austero diretor que, todos sabiam, tinha enterrado o primeiro aluno do colégio sob as fundações da edificação; Ana Paula, a única menina loira que já tirou o meu sono. E lembro do gosto do salgado da cantina: uma massa “leve”, mal cozida, que envolvia uma salsicha, mal cozida, ladeada por pedacinhos de tomate, geralmente esturricados. Como assim esturricados? Nunca soube. Jamais saberei. Mas a memória...

Lembro também de ser tudo muito rápido. As coisas eram tão rápidas, as pessoas idem. Quando via, já havia. Geralmente, eu era o último a chegar na sala, o último a comprar o lanche da cantina, o último a escolher o tema do trabalho... o último a ganhar um “ploc” da Ana Paula; era uma sempre sensação de estar só no pátio, onde eu me deixava estar, me deixava ficar por último, na companhia apenas dos silvos nas árvores e do suspiro constante dos garoto que (eu tenho certeza), fora enterrado pelo Aristeu.

A memória.
A memória é um lugar, que por vezes visitamos. É um lugar aonde só se pode chegar de corpo presente.

Da série ErosGrafia - parte II

2006-01-29T11:37:00.000-08:00

Desafio dos anjos

E foi assim durante um tempo. Foi assim durante o tempo que devia e era sempre, era um sempre. Na primeira noite não pararam e avançaram dia, como não para o Sol a deslizar suas madeiras pelas sendas do tempo, como não cessa o espelho da Lua a refletir a face da Terra mas, por puro capricho, numa face apenas, ocultando suas partes pudendas – que decerto as têm – mas que ficam lá do outro lado... Literalmente onde o Sol não bate.

Os movimentos que executavam causavam revolta nos ares do quarto – aliás, principalmente quando ela fazia as vezes de amazona e cavalgava o ímpeto de seu amado. Os ventos que, furtivos, encontravam a janela aberta, hora circulavam ao redor deles, e deles roubavam os perfumes de corpos em combustão que, diga-se, somente o sexo tem a faculdade de revelar. E, hora, passavam ao largo, ensimesmados, metidos: fingiam ignorar o belo ato.

Percebendo o movimento do ar que paira, ela pára, e neste instante reescreve na mente as idéias juvenis de exibicionismo. E as saboreia. Na posição em que estava, sobre seu cavalo, permitia à vista da janela, este olho indiscreto, somente a face das costas de suas ancas, largas e vistosas. Com um sorriso inescrutável, tapou os olhos de seu parceiro que obedeceu, ainda deitado. Virou seu corpo de maneira que pudesse, em primeiro lugar, pousar a púbis na boca dele. Em segundo, enfrentar o olhar da janela que ia dar no céu.

Decorreu desta posição que seu parceiro absorvesse a idéia a contento. O misto vertiginoso de um privilegiado olfato, dada a proximidade dos aparelhos; o gosto inexprimível das águas de passagem, que há pouco permitiam o adentrar dum corpo noutro: estes líquidos clandestinos que aprendera a venerar; e o prazer intenso do tato da língua que apontava para cima, e que contra ela vinha se esfregar os grandes lábios que não beijam. E como se esfregavam.

Ademais, decorreu um olhar desafiador da amazona que, sentada sobre a face de seu amado, fazia movimentos tão intensos que mesmo este narrador ruboriza na tentativa vã de uma descrição mais acertada. O fato é que ela olhava a vista da janela, que oferecia a íris do céu, e gemia em tons de escárnio e deboche, deixando muito encabulados os anjos que no alto vivem. Tanto que enviaram uma ventania desproporcional e, em revoada, fecharam as janelas. Somente desta maneira o cotidiano pudico do paraíso não seria convocado a uma definitiva descida à casa dos prazeres.

No momento do gozo, ela riu, uma risada alegre de atrevimento e satisfação. E quando seu parceiro reclamava vida, posto que poderia sufocar, ela, se esfregando nele, ria mais: “cale-se menino, e direcione a língua para sua real destinação”. E o aliviava em momentos breves, em que se curvava e, ainda sobre ele... se calava também.

Pois que há este perfil...

2006-01-07T21:36:00.000-08:00

E pois que é assim, mesmo assim, e não doutra forma que é, e que pensa: que há uma gostosura só em sofrer, às vezes baixinho sofrer, leve e aveludado sofrer com uma boa bossa-nova. E que há uma alegria indizível naquele olhar atravessado, daqueles em que cada coração pára um pouco e um compasso incomunicável liga este coração a outro, e como ritmados que estão, passam a bater como um samba-canção bonito. E que há um prazer inominável naquele suspiro, o inadiável suspiro, o suspiro que varreria ruas como um tufão, caso fossem, as camas do mundo, colocadas às portas das casas. E que sempre há aquela coisa que está já na minha língua, desde o início dos tempos está já em minha língua, mas que só sai quando do beijo me animo. E que sempre há este abraço quieto, este abraço calado, que faz chegar-se à mim somente o gosto de quem eu gosto, e que me deleito na hora amarga, por ludibriá-la com a lembrança de um corpo bom. E que sempre há um medo muito meu, e que por não ser de ninguém, digo, não te preocupas, vá! E que há este teatro de coisas belas, e que de belas, de fato existem, mas que antecipo por crê-las maiores do que Deus. E que há esta revolta incontida, esta raiva primordial de ter estas coisas comigo, e que grato as daria, mas que jamais serão compartilhadas. E que há, e sempre houve, e sempre haverá, este mundo onde me encerro, e que teimo em tentar fazer nadar outrem na superfície, mas que jamais permitirei o mergulho onde se se afoga. E que há esta mancha negra, e que é sangrenta e feita de mim, e que é barulhenta e composta de tanto eu, e que por ser erva daninha, tenho andado capinando as faces da minha vida, para que a tal da vida possa vir a ser até mesmo mais feliz.

o lume da memória, do ano que passou...

2005-12-30T08:46:00.000-08:00

Uma acha que era lume, um naco de madeira a arder, mas agora não é mais que uma tímida presença fumegante entre cinzas e pensamentos. E entre pensamentos e percepções, pode-se ver o quanto queimou nas marcas ora cicatrizadas de minhas mãos. Segurar 2005 pelas mãos e não deixar cair. Segurar suas dores e deleitar-se, com extremo regozijo, a vitória de tê-lo segurado. A bravia bravata de ter o fogo em mãos, e queimar-se, mas ser também parte deste fogo.

Esta lenha que era brasa, mas agora não é senão a memória da fogueira, que não mais aquece ou ilumina, mas indica na fumaça singela, subindo trôpega a mirar o céu, toda a potência de outrora. E se ouve luz, e se era a luz do fogo, este ano que se vai, este lume que se esvai, hoje é feito de carvão e de lembrança.

Mas que se acaba, e se se acaba, não foi o originário suspiro ígneo da criação. É apenas mais uma volta da roda doida da vida que despenca ladeira abaixo. É o fogo de palha, e palha não faltará, para fazer nova a chama das fogueiras – das paixões, se elas vierem, e das vaidades, que decerto chegarão.

Aprender? Talvez sim..., talvez, quem sabe. Melhor não substituir aquecimento por esquecimento. Talvez então roubar do lume extinto um naco negro de carvão, e desenhar em traços livres, um sol maior, um sol sorrindo, no muro em branco de 2006. E por fim... felicidades.

Da série ErosGrafia

2005-12-19T08:41:00.000-08:00

Teu olhar em mim

Daí que ela já não conseguia mais ver coisa alguma além dele. Todo ele. E vendo, já não era seu o seu olhar, como não é seu o olhar do espelho, posto que ele já também a fitava toda com o mesmo desejo. O olhar transformou-se, assim, o ato físico do toque, e como já passava a vista em tudo, a tudo absorvia a memória da textura.

Divisou seu corpo e o envolveu. Ficou de joelhos na frente dele, observando, sentindo aflorar, sentindo engrandecer, sentindo o macio dos pelos como se este corpo fosse o de um animal. Talvez o fosse no seu devaneio irresponsável, malicioso e magnífico.

E era um corpo nada esguio, nada atlético. Másculo o corpo dele não era, mas era um físico verdadeiro, ou o habitual corpo cotidiano. Era óbvio, e por conta disso, confortavelmente familiar. Quase todo flácido, mas teso, incrivelmente teso, na região da sinceridade. Este corpo de homem tão evidentemente humano... era o que a deixava sedenta, e pelo toque das vistas ela percorria a geografia irregular do ser masculino.

Um corpo multiforme, corpo de gente – odiava super-heróis – e por isso mesmo irrespondivelmente adequado ao seu prazer, todo ele compatível com o toque de seu olhar agora desfocado por sentir aproximar-se do momento do gozo. Um corpo seguro e satisfeito por ser apenas o veículo conduzido pelo olhar, e que, portanto, urgentemente desejável.

E quando este olhar tátil deu asas ao atrevimento sentiu o agradável volume na boca, que ia e que vinha, num bailar quase inocente – calmo e vagaroso – com a sua língua. Fechou os olhos, como que para absorver mesmo em sonho as delícias desta penetração sensitiva. Virou de costas e empinou a bunda, para dar justeza ao ato e permitir que Kundalini pudesse também beijá-lo com sua visão hipnótica.

Quando então – e finalmente – ele aproximou sua carne para sobre ela derramar o intento, e no ato belo derramar-se dentro, bem sabia: desde o primeiro olhar já habitava este interior.

À Dona Ivone Lara...

2005-12-08T06:43:00.000-08:00

Talvez eu seja mesmo um bom observador das coisas. Talvez! Torço apenas para não incorrer na falha irreparável de construir sobre as observações da vida, algo que somente para mim tem algum peso, ou significado – meta de muitos escritores, talvez carentes, que supõem haver diálogo nos textos lido alhures.

Enfim, lá estava eu a assistir a um grande espetáculo. Dona Ivone Lara. Senhora de respeitáveis... MUITOS anos de caminhada e samba, no pé e na voz. Uma negra linda, a estrela da noite. Noite que, inclusive, fora organizada para homenagear a mais que justa causa dos movimentos negros de nosso Brasil cordial.

E no espetáculo daquela noite, sobressaiu-se o espetáculo das raças. E não se trata exatamente das raças negra, índia, parda, branca... trata-se de venusianos, terráqueos, marcianos... Coisas incríveis aconteceram.

A começar pelo show de abertura, um show de dança. Daí que o mestre de cerimônia anunciava o “ousado trio” de mequetrefes rebolativos. Não me lembro do nome que o trio carregava, mas era acusado de ser extremamente sexy. Injusta acusação, diga-se. E o que se via: três jovens, magrelos, branquelos, se esforçavam nas caras e bocas, e tremelicavam seus esguios corpos de maneira que cheguei a acreditar na possibilidade de estarem bailando sobre brasas fumegantes. Bem, não era esta a questão, bem como não se tratava de uma pegadinha. Eles estavam ali a sério, e o mestre de cerimônia nos animava a bater palmas para os três moços que, alucinados, tentavam transformar em dança o que era a simulação de algo próximo de atos sexuais em pleno ar.

Seguiu-se a apresentação de um grupo de “funk proibidão”. E tome Tati Quebra-Barraco e produtos similares. No centro do palco, uma mocinha magrela de cabelo descolorido imaginava como seria bom ter uma oportunidade de dançar para o É-O-Tcham, mas, enquanto sua vez não chegava, se virava com o que tinha à mão: uma tímida dupla de funkeiros que tentavam seguir a cartilha funk-you: “vou te atolar”, “vou te dar muita pressão”, “vem aqui pro seu tigrão”... pior mesmo foi ouvir à boca pequena, a tese de que aquilo ali era a mais legítima manifestação da periferia. Discordo. Esta é apenas uma delas, e, na minha opinião, das piores. A indignação do hip-hop seria um tanto mais apropriada. Enfim...

É chegada a hora. O mestre de cerimônia, mais perdido que cego no Rio de Janeiro, anuncia a chegada de Alcione. Bem, ele se corrigiu, não a tempo de evitar constrangimentos, mas, vá lá, a excitação era geral. Dona Ivone Lara, cantando, dançando, e a cada duas músicas, sentando (porra, ela tem idade para isso). Incrível, espetacular. Sua simpatia e carismas... inigualáveis. E os meninos gritava em direção ao palco: linda, maravilhosa... pense numa senhora ruborizada. Uma graça. Entretanto, havia algo mais a observar. Margeando o palco do show gratuito, diretamente sob os pés da monumental negritude de Dona Ivone, assomavam as hostes da mendicância. E estavam ali, homens, mulheres, crianças... negros (a maioria), brancos (quase pretos de tão pobres). Bebiam pinga em garrafas de plásticos, cheiravam cola derramada à manga da blusa, ora se afagavam, ora se estapeavam, e sempre de olho na polícia que observava de longe, e a tudo observava com a habitual desconfiança dos homens da lei.

Mas o que importa é que estavam lá para ver a graça de graça, e ocuparam, sem cerimônias, os melhores lugares disponíveis de toda a platéia. Se por acaso discutiam ou não a condição de ser negro, de ser pobre, de ser excluído, de ser ou de não ser... talvez sequer importasse. Pareciam bem felizes e, de alguma maneira, realizados.

Às que sofrem...

2005-11-25T05:37:00.000-08:00

Daí que me chegam, de tempos em tempos, imagens de desigualdade e logo vejo: há algo de muito estranho no mundo. Vejo pessoas que não tem grana, fama, cama, a se defender de intempéries temporais e sociais com míseras folhas de papelão e logo penso: deve haver algum mundo escondido, talvez sob paralelepípedos, que não seja tão horroroso. E observando, vejo suas peles ganhando cores de preconceito, e tudo fica pior. Ainda mais quando lhes creditam a pecha de atores das inúmeras violências cotidianas, quando na verdade são as vítimas privilegiadas deste movimento de iniqüidade. E a revolta acaba? Não, pois ao buraco do mundo, aquele abaixo de tudo, ainda reserva um lugar para passageiros rumo ao inferno: ser primeiro pobre, depois, quase preta de tão pobre, e ainda, ser mulher(s)(*).

E eu, sobre tudo não pobre, sobre muito branco, e acima de todas as coisas, homem, com que cara fico? Com que tipo de olhar vejo este mundo onde esta profunda desigualdade pôde se esgueirar por tão esguios labirintos? Ouço, numa mesa de bar, a evidência de que algo de muito grande está errado por estas bandas do universo, ou de que o tal de mundo anda mesmo uma merda:

Anta nº1: pô, véi, tá ligado que a democracia não existe?
Anta nº2: tá por fora, doido, resta ainda um lugar de democracia.
Anta nº3: Tá de sacanagem?!?
Anta nº2: Tô não, véi.
Anta nº1: Então, mandaí!!!
Anta nº2: São as mulhé, cara.
Anta nº1: e 3: Como assim?
Anta nº2: (filosofando?!?): Pô, quando se trata de mulhé, todo mundo pega seu pedaço, seja da elite ou do proletariado. Quando lance é mulher, não há latifúndio, todo mundo pode pegar igual!
Anta nº3: (risos)
Anta nº1: não, véi, nesse caso, sô latifundiário, hahaha, me amarro em pegar geral!
Anta nº2 e 3 (risos... de quê?!?) boto féééééé... mulher nunca é terra improdutiva, hahaha.

Que lindo: antas, homens, brancos e não-pobres, e prá melhorar, de movimentos de esquerda. “Onde é que há gente no mundo?”.
Minha homenagem às guerreiras, amigas e desconhecidas, às que são violentadas nos planos material e simbólico, todos os dias, em cada canto do globo. E minha solidariedade à luta deste dia 25, Dia Internacional pela Eliminação da Violência contra a Mulher, e todos os meus cumprimentos à iniciativa de Denise Arcoverde, do blog http://www.sindromedeestocolmo.com/, que propôs este dia de blogagem coletiva.

(*) segundo o IBGE, a "condição" de ser negra e mulher coloca dezenas de milhares de cidadãs na mais cruel faixa de exclusão social.

Garatuja

2005-11-11T05:55:00.000-08:00

Por um acaso, o que o passo à frente dirá?
O que dirá-nos este espanto compartilhado de estarmos sós na vida?
O que dirá-nos este confronto intermitente de perdas e ganhos,
Essa escaramuça mal disfarçada de cotidiano?

Esse passo à frente, o que dirá?
Silêncio? Não por falta de voz: voz não faltará.
Palavras há, mas o que dirão, senão apenas e tão somente
O eco de nossas próprias vozes tateando o passo à frente?

E se não é já, o seu rosto, a parede aonde vão se chocar
Palavras que me escapolem e invadem sua seara,
E que voltam corrompidas pela garatuja da sua cara.
E, por um acaso, o que o seu rosto dirá?

Da escrita...

2005-09-26T16:05:00.000-07:00

Há essas palavras que ressoam, há essas palavras que massacram os meus dedos a escrever, e a maltratar meus olhos a (ad)mirar a escrita. Há essa escrita que se não sai, grita. Há o grito da escrita como há o pulsar constante das veias por onde saem as palavras. Há essas palavras que ressoam.

E se me perguntarem, "por que escreves?", responderei numa questão, "por que respiras?", e esperarei que o confronto óbvio encerre este diálogo, pois há aqui dentro essas palavras que são uma turba a esmigalhar o há no caminho entre o pensamento e o papel, e que são uma urgência orgânica, como uma cólica que não pode esperar o alívio, e que são – se é que são – belas de se ver sair de mim.

Há essas palavras que ressoam e por conta delas sou mais humano, e por conta delas sou menos terráqueo. Há essa escrita a gritar, a sair, mas não posso culpá-las por qualquer alegria maior que a que emana da soberba. Aliás, alegria…, felicidade que seja, pouco se relaciona com essas palavras que ressoam, mas que, quando ressoam, penso se aproximarem da ironia. Ao menos disso eu gostaria.

Sobre os espaços...

2005-09-21T12:56:00.000-07:00

Fui á pé atravessar o espaço que há entre um ser e outro, mormente confundido/conhecido como o abismo existente entre intenção e gesto. Tropecei, como de costume, mas não sei porque não caí. O normal seria uma queda, daquelas estaladas, cheias de algazarra e risos inconvenientes nos arredores. Tropecei, mas não caí.

Mais uma vez em minha vida olhei profundamente em olhos profundos, mas esqueci as regras eu mesmo que inventei – e que me inventaram na contrapartida: os olhos, reparem!, refletem, quando muito, a própria imagem de quem tenta dali retirar as informações negligenciadas pela ausência de um tradutor.

E que falta faz um bom tradutor. Um livro de regras, que seja! Manual de instruções ou qualquer coisa que o valha. Que falta faz falar a mesma língua que só à cada qual pertence, e que bom seria falar bem a minha própria. Que bom seria apresentar meu léxico e ouvir alhures, “Nossa, és também versado em thiaguês?”. Mas nem é assim que as coisas funcionam, nem verei esta meta alcançada antes que eu mude de idéia.

Que seja, fui a pé atravessar o fio de seda que une um ser e outro, e tropecei. Mas, trapezista que sou, não caí. Cambaleante estive, mas não é assim a vida?. Ao menos era, acredito, mas meu diário torna-se bestiário sempre que tento consultar as páginas idas, e um idioma ancestral, cuja grafia não passa de garatujas, cuja sonoridade é apenas audível aos cães, se interpões entre mim e o conhecimento que guardo há décadas.

O resultado? Não caí, mas tropecei no interregno que povoa a distância, no vácuo que preenche o espaço entre mim e ti.

Versos divididos

2005-08-08T09:06:00.000-07:00

Por ser demais, ou demasiado dolorido,
Seu rosto cálido, seu rosto... Caído.
Torço o nariz pra não observá-la.

Por ser verdade, ou demasiado tarde,
Seu beijo dói, sua lambida... Arde.
Dou-lhe as costas no instante de mirá-la.

Por ser comigo, por ser por mim,
Seu olho é não, sua boca... Sim.
A si mesma enganas antes de me enganar.

Por ser covarde, por lhe ter temor,
Seu pelo é lixo, seu púbis... É louvor.
A si mesma inflamas antes de me queimar.

Por ser minh’alma, por eu ter morrido,
Seu hoje nego, seu ontem... Corroído.
No meu peito a fenda onde te enterro.

Por ser a lágrima, e de meus olhos ter corrido,
Seu sono velo, seu sonho... Dividido.
Eu ainda te mato. Eu ainda te espero.

apenas um desabafo...

2005-07-28T19:06:00.000-07:00

Daí que o filho pródigo volta ao lar. E foi uma longa jornada até aqui, daquelas nas quais a quilometragem se conta aos milhares. Fui à cata de muita diversão. Algo como o sono – ou a vigília, depende do ânimo – dos justos. Um merecido Pôr-do-Sol a quem trabalha no subsolo. Um merecido banho de Lua a quem não a vê passar. E é bem verdade, encontrei o que procurava: um casco de cerveja derrotado para cada quilômetro rodado.

O que não esperava era encontrar um tal de Brasil no meio do caminho de merecida diversão. Há uma cidade, não muito longe de outras maiores, não muito longe de onde a riqueza brota, ou “mana”, como o leite e o mel prometidos nas eras idas. O nome da cidade ficou por lá, juntamente com boa parte de minha moral.

Vocês sabem o que é a tal da fome, caros leitores? Eu achei que sabia. Afinal, ora mais, sou devidamente politizado. Leio livros sobre a seca, assisto a documentários engajados, participo de palestras, tenho opiniões, e – ora se não! – venho de família pobre sim senhor, legitimamente nordestina. Mas a fome...

Há um tal de Nordeste que não é uma ficção. Eu sempre soube que ele existia. Minha avó veio de lá. Tenho parentes lá. Destes que não conhecerei jamais. Todos temos. Todos sabemos. Mas da fome... ninguém me havia preparado para vê-la.

Minha visão turva das coisas me leva a uma incrível resposta à questão por mim mesmo, para mim mesmo, formulada: “como vivem, qual é o cotidiano dessas pessoas?” Querem saber até onde minha vista alcança?: “da mesma maneira como nós, perdidos”. Perdidos, todos somos, todos estamos, nessa diabólica ficção que nos anima a chamar de REALIDADE. A diferença é que para eles a morte não é um estado de rápida transição. Não é um apagar de luzes. Não é um instante. A morte é um estado que se prolonga, que se arrasta, que se se obriga a conviver, até um momento em que ela te abandona, onde se pode “viver” em paz.

E para aqueles que acabaram de ler estas baboseiras e acreditam que fiz alguma poesia em prosa sobre a condição do sertanejo, ou algo que se possa identificar como contribuição à literatura, esqueçam. O que escrevi é uma cópia barata de tantos outros que já escreveram sobre a miséria. Fato que torna cada lágrima minha, derramada por aqueles e aquelas, mais cínica, mais falsa.

Venho portanto compartilhar com vocês não uma visão de mundo, da esperança de dias melhores, sequer daquela velha revolta que nos anima a lutar, nem tampouco de saberes e dizeres sobre o Nordeste, daquela sapiência que nos ensina que é preciso mudar... venho para vocês compartilhar um trauma. Sim, o trauma de abraçar uma velha magra e ignorante, que não tem dentes, mas tem sorrisos, e que cujo abraço caloroso faz com que você jamais esqueça da visão prévia. Sim, aquilo ali eram mesmo ossos sob a pele, sem o esperado intermédio de carne que valha a saúde da alma.

Minhas visões documentárias, bem como as letras que li, não me prepararam para isso. O tato é o definitivo confronto. Saber o Nordeste é tocar o Nordeste, e se dispensam as disposições em contrário. Quero agora saber quem será o primeiro a dizer palavras de ordem e esperança... daquelas que tanto já ouvi, daquelas que tanto já falei.

Da verdade que desafia minha memória

2005-06-24T17:55:00.000-07:00

Sabem, um amigo confessou-me desconfiar de minhas impressões sobre a vida. Disse-me que as luzes que deito sobre os acontecimentos de meu cotidiano, e relatadas em meu blog, ou são falseadas, ou, antes, os próprios fatos não devem ter existido. "É muita fantasia, assim não pode ser", garnte. Enfim, encurralou-me a discorrer sobre meus escritos, classificando-os como "meramente literários" e que não corresponde, portanto, com uma dita realidade.

E eu, diante dessa bem intencionada desconfiança, poderia fazer mais o quê além de me rejubilar. Qual não foi minha felicidade em saber que minha retórica foi destituída de autoridade histórica. Aliás, tinha um enorme receio de que o título de bacharel, do qual me acusam, pudesse obrigar meus leitores a observar minhas memórias como documentos, antes de o verem como monumentos.

Em todo o caso, posso falar sobre as imprecisões dos edifícios que construo em minha jornada rumo ao inóspito lugar nenhum da crônica minha, chamada vida. Disporei em ordem de importância.

Minha avó, na VERDADE, é uma ex-guerrilheira que só muito recentemente recobrou a memória roubada por um tiro de carabina que, aliás, era endereçada ao atual presidente do PT, que minha avó jura que tinha medo de barata e dava o maior trabalho para as tropas de libertação bolchevistas. Ela, portanto, é uma senhora rude de expressão grave, ao contrário do que afirmo no post de 11 de maio.

Meu antigo apartamento, na VERDADE, não fala, como afirmo no post de 3 de maio. Ocorreu que ele perdeu tal capacidade por conta de uma inflamação na laringe, de tanto gritar gol de Ronaldo em Oliver Kan, na campanha do penta – ou seria do tetra?

Minha companheira de uma noite, na VERDADE, não tinha nada de esplendorosa e sequer merecia homenagens, como a que fiz no post de 14 de abril. Sua pele era áspera e esta longe de ser alva. Na verdade, tratou-se de uma índia, anciã, que por conta do transe da pajelança, perdeu-se da comitiva que ia ao planalto cobrar remarcação de suas terras – do tamanho de Trinidad e Tobago, ela garante, mesmo sem nunca ter pisado por lá. (desconfio que quando ela descobrir o tamanho de Trinidad e Tobago, acabará ficando com suas terras mesmo).

Enfim, fui pego no flagra. Minhas memórias são por demais romanceadas para incorrerem no absurdo de participar da vida REAL. Ufa! Ainda bem!

De como as cartas nos podem fazer infinitos.

2005-06-14T18:55:00.000-07:00

“Escrevo poesia à mão. O batuque das teclas não combina com o ritmo da mente e a música das palavras” (Mário Quintana)

O pensamento de um dos meus guias me remete à resistência que tenho aos e-mails e outras maluquices miraculosas da comunicação virtual (a exemplo dos blogs, claro). Há sempre o temor de minha parte de não poder traçar minhas letras ao sabor de um toque mais suave de minhas mãos. Justamente por isso me preservo de comunicar eventos de suma importância para meu espírito através das telas frias e muitas vezes estéreis dos computadores.

Em contrapartida, louvo as cartas. Do modo antigo e romântico das comunicações de outrora. Tenho, aliás, certa devoção ao toque do papel que será, mais tarde, abraçado pelo destino endereçado. E não se trata de uma força de expressão, pois, ante a insolúvel questão de um par distante, o que mais consola é trazer ao peito aquela folha desdobrada, como se desdobrada fosse a distância que separa as intenções dos gestos. Convenhamos, alguém aqui já abraçou a tela de um computador? (não responda, bruxinha!)

De qualquer maneira, guardo uns tantos receios quando, diante de mim, me desafiam as teclas insurretas. Não as tenho como parte de meu corpo, como por vezes faço, da ponta do lápis, a unha a ser roída pela cisma de um inseguro bem-querer manuscrito. Não raro, o papel leva o vestígio de lágrimas que saem sem-querer-querendo, e vão ser enxugadas somente na primeira de tantas lidas. Melhor ainda quando o envelope aberto vizinho à narina revela o aroma daquele corpo que lhe tem tanto apreço.

É na grafia de meus pensamentos, que deposito um quinhão de minha própria alma. Da maneira mais ridícula possível (não é mesmo, sr Pessoa...).

Há quem diga que as cartas não passam de monólogos querendo ser diálogo. Sei não! Acho que, antes disso, são diálogos intermináveis, posto que são revividas a cada releitura nas épocas que se vão. E que leve uma década, oras!, cartas não têm essa pressa, essa sangria desatada dos parágrafos eletrônicos.

De minhas mão, nas cartas, saem palavras que carregam pedaços de mim. Sejam nas lascas tímidas de meu coração, sejam nos pretensiosos nacos de meu cérebro, são inúmeros fragmentos, espalhando e dividindo minha existência aos milhares. Penso que, ao final de minha vida, terei espalhado tantos pedaços de minha pessoa que, se juntos, formariam uma outra, o que me leva a crer na formidável faculdade das cartas de guardarem em si um incógnito efeito multiplicador de corpos.

E para pessoa distante, apenas um recado:

“Estas frases são a minha voz
Esta carta... Sou eu!
Meu coração desfaz-se num grito
Se pudesse beijar por escrito
Com os lábios leríeis cartas minhas”
(Cyrano de Bergerac)

Sobre silêncios e falas.

2005-05-31T17:36:00.000-07:00

Muitas pessoas me têm arremessado objetos pontiagudos ao longo deste quarto de século vivido. Dentre tais, os mais comuns: palavras, frases, períodos..., empunhadas como armas que, gritando um silêncio ensurdecedor, calam as mais variadas emoções. Dissimuladas, palavras ditas para interlocutores surdos, utilizadas como escudos que escusam a boca do verdadeiro embate. Frases que se valem de um dispositivo utilíssimo quando o assunto é construir ilusões: as entrelinhas. Há quem justifique que não passam de elementos das comunicações sofisticadas. Mas essas agruras de entrelábios têm servido a propósitos escorregadios.
Das promessas que selam amizades, às juras que cancelam amores, falas que se proferem ao léu se perdem no tempo sem semear o vento. Já os silêncios – dos gostosos, como fins de tarde intermináveis, em intermináveis colos – se marcam por dentro e para dentro das mentes que ouvem. Um mínimo de concentração e do baú das memórias jamais se distanciarão. Um silêncio compartilhado torna cúmplice o interlocutor. É inevitável.
Entretanto, silêncios não são ausências. Não são as frases-barreiras que servem à covardia. Representam a identificação entre corpos, e destes, entre as almas. Tanto que os melhores comunicadores incrustados em nós são os olhos, que não se remetem ao próximo com o vão das palavras onerosas – quanta saliva desperdiçada! Desconfio da garganta que brada a bravura – que é a mesma que urra a dor – bem como da língua que grita o ódio – que é a mesma que geme o desejo.
Aliás, até mesmo esse tal de ódio nos ensina sobre o que se deve escutar, pois o som que melhor o representa é o silêncio da veia que salta. Algumas faltas de falas evidenciam um poder revelador de comunicar o que se quer esconder.
Cuidar ao dizer. Apuro no escutar. E a cada revelação silábica, torça as orelhas ao comparar as reações. Cada miligrama de carne trêmula fala uma língua própria, que grita e fala e comunica, e que se cala ante a primeira palavra proferida. No Silêncio se sabe mais, pois se sabe o saber de si, de cada um. Repara nos lábios mudos da amada(o) para avaliar melhor a imensidão do que se sente. Se lá não houver, pulando à boca, caloroso desejo, encare cada jura de amor como ação de despejo. Se nos olhos do amigo(a) não houver nada que ecoe a profunda eternidade, encare cada bom conselho como ato de escárnio e insanidade.

Os quereres

2005-05-25T17:49:00.000-07:00

Mais uma poesia minha, de um momento inquieto de 2002.

OS QUERERES

Eu queria ser a metade do ser que eu sinto
Queria tornar-me meio daquilo que penso
Queria viver parte daquilo que minto
Ou mentir um terço daquilo que invento

Queria querer reinventar-me isento
De culpa ou dor que me arde por dentro
Por sentir o que penso e mentir para o instante
E supor de rompante o meu ser intenso

Eu queria falar metade que vejo
Queria ver metade que sonho
Queria gozar um terço do desejo
Ou desejar verdadeiro meu sorriso tristonho

Queria fazer a metade do intento
Intencionar a metade do feito
Queria na pele um afago perfeito
Queria em minh’alma o afago e o alento

Queria ser a brisa transformada no vento
E de vento a tufão, cúmulo da ventania
Mais extenso que as raias do pensamento
E no pensar se ver livre da agonia

De não ser sonho, mentira ou desejo
De não ser o que penso, o que sinto ou o que vejo
De não ter alento ou brisa sequer
De não saber reinventar um aquilo qualquer

De não ser o rompante, o instante ou o intenso
De não se dignar a ser aquilo que invento
De não ter mais tempo
De ser muito tarde

Para ser isento de não ser completo
Sendo agora a metade da metade da metade

Brasília noir.

2005-05-17T17:39:00.000-07:00

Cansaço. Está aí uma palavra que atinge um significado especial às 00:30, depois de um dia estafante de trabalho. Saio do jornal para entrar na noite gélida do deserto candango, protegido apenas pelas malhas de ferro e vidro do meu fusca 77. Sem problemas! Levo comigo os sopros de Coltrane, que haveriam de me aquecer nos dez quilômetros, aproximados, que dividem meu ofício de minha cama. Claro, até o momento em que o toca-fitas resolve engolir todo aquele jazz. Sem dar bola para meu toca-fi... quer dizer, engole-fitas, sigo com o possante veículo sem me dar conta de que aquilo se tratava de um prenuncio.

Andei a légua tirana por uma Brasília noir. A mesma, diga-se, com a qual me confronto dia-após-dia. Mas hoje ela quis se mostrar em cores especiais. Arranco os pedaços da fita morta, e coloco o bom e velho Doors, que determina, ao passar na W3, a trilha sonora das ditas damas da noite: “She was a princess/ Queen of the highway”. Hahaha, claro que aquele carro de polícia, de farol apagado, no estacionamento da 711, tinha apenas a intenção de conduzir aquela menina para casa. Devia estar com frio mesmo, a julgar pela saia diminuta, que punha grande dificuldade no ato de entrar no banco de trás do veículo. Grande corporação!

Posso dormir tranqüilo, mas não ainda. Pois dá tempo de saltar de minha veia, a fração de uma atitude semi-heróica, de um proto-calcasiano de 1,62m que, por impulso – e pelo senso de justiça extorquido das revistas do Batman –, freia bruscamente ao ver um morador de rua sendo espancado por outros dois, convenientemente maiores. Claro que eu e minha capa de super-herói muito faríamos para apartar a briga. Provavelmente meu ato seria posto como o de um solidário saco de pancadas, que não agüenta ver outro apanhar sozinho. Milagrosamente, eles param, e correm. Os três, para o mesmo lugar! Sim, inclusive o que apanhava, que se meus olhos não me enganam, corria sendo guiado pela direção de seus algozes. Seria o sono?

Ainda não pude avaliar com a necessária agudeza. Mas enfim, pouco importa este evento, se comparado ao último da noite, onde a fauna noturna de Brasília povoou meu fim de noite singular. Chegando em casa, protegido pela marquise do meu bloco, vejo dormir, em berço esplêndido, Seu João. Ele é um mendigo, imerso na invisibilidade social a que foi forçado a viver – seja pelas perdas da vida, seja pelas rédeas da aguardente. Todas as noites observo, pela minha janela, o Seu João. Sua cama é a grade por onde é expelido o bafo quente dos fornos da padaria que há no subsolo. Na madrugada fria, assisto ao espetáculo cênico de Seu João contra os fantasmas dos sonhos. Ele pragueja com uma eloqüência que se perde na noite. Ao gritar nomes guturais, d’alguma fábula pessoal, ou mesmo refugo de sua memória corrompida pelo álcool, divide comigo, sem que ele perceba, a subjetividade de sua vida fora do lugar.

Roubei de meu próprio armário uma manta, e fui cobri-lo, como que por agradecimento pelo espetáculo encenado. Oh, como sou um bom menino! Compartilhei, desta maneira, da cretinice da ajuda humanitária que afaga muito mais a consciência daquele que ajuda, do que daquele que foi, num momento apenas de uma longa vida, ajudado. Parecendo ser espinhado pelo algodão da manta que, pensei, seria a única salvação para aquele pobre senhor, Seu João se vira sem nem mesmo abandonar sua alucinação particular e fala – não para mim, para a pilastra – “Não te quero mais!”.

O mistério ressoava na minha cabeça ainda de manhã, quando fui comprar pão e vi Seu João mendigando por pedaços. Observei longamente o velho que perdera para o dia sua aura de mistério. Qual será seu Rosebud, Seu João? Recolho-me ao meu lar e me consolo, mais uma vez, nos braços de Jim Morrison, que, com sua inigualável voz cálida, me diz:

The Spy - Doors

I'm a spy in the house of love.
I know the dream, that you're dreamin' of.
I know the words that you long to hear.
I know your deepest, secret fear.

I'm a spy in the house of love.
I know the dream, that you're dreamin' of.
I know the words that you long to hear.
I know your deepest, secret fear.

I know ev'rything.
Ev'rything you do.
Ev'rywhere you go.
Ev'ryone you know.

I'm a spy in the house of love.
I know the dreams, that you're dreamin' of.
I know the words that you long to hear.
I know your deepest, secret fear.
I know your deepest, secret fear.
I know your deepest, secret fear.

I'm a spy, I can see you
What you do.
And I know.

Homenagem, mais que merecida II.

2005-05-11T18:41:00.000-07:00

Hoje, há uma mulher a povoar meus sonhos. Na verdade, incontáveis foram as vezes em que sonhei com a dita e, em cada qual, suas mãos percorreram deliciosamente meus cabelos (outrora tantos), dando-me, além de sono, um breve sinal do que seria a perfeita eternidade. Zilda Guimarães Perpétuo Miranda, ou algo próximo a isso. É o consta na carteira de identidade surrada, amarelada, e, ao que parece, “mais velha que a cidade em que você nasceu”. Com muito orgulho, diga-se. Na bagagem, 1,56 de muita graça, e curvas que cabem tão bem no vestido florido de chita, que penso estar diante da topmodel das carolas da paróquia de Alexânia. Em seus quase 80 anos de atividade, cabem, estou certo, pouquíssimos pecados, mas que são insistentemente confessados a cada oportunidade. Se eu fosse padre, no entanto, mandaria Dona Zilda rezar umas tantas avemarias e outros mais painossos por ter dado um ataque de baixa auto-estima a essa idade! “Pareço mais um botijãozinho estampado”, ela garante. Eu, loucamente apaixonado pelas infinitas rugas que desenham sua pele marcada por anos e anos de beijos do Sol, retruco veementemente. E faço cara de bravo. Ela ri. Mas não de minhas tatuagens! “Essas coisas de jovens”. “Mas vó”, tento argumentar, “são poesias!”. “Antes fossem salmos”, rebate a anciã, demonstrando que, mesmo que o início da conversa seja apagado de sua memória pelos males inventados pelo Deus que ela tanto ama, seu raciocínio é rápido o bastante para deixar seu “neto-homem-mais-velho” um bocado orgulhoso.

Quando pequeno, passava muito mais tempo com ela. Lembro-me pouco destes dias, mas, quero crê-los felizes, numa plenitude alcançada apenas e tão somente pelas mais belas infâncias idas, queridas, que os anos não trazem mais. Melhor assim. A tal da Vida é constituída de uma enormidade de outras vidas, e anos, e infâncias. “Que se vão, sempre vão!”. As rugas ladeando seus olhos é que o dizem. E quanto mais diriam, se quisessem?

Na despedida - após me deleitar com seu sorriso inabalável -, nos olhamos muito longamente. Compreendemos, numa cumplicidade perfeita e silenciosa, que estes nossos encontros não se repetirão tantas outras vezes. “Deus sabe o que faz, menino!”. Duvido. Mas sei que as marcas em mim impressas por esta mulher durarão mais que as tatuagens no meu corpo.

Crônica para o ontem, ou de como olhar para trás pode se tornar por demais doloroso.

2005-05-03T19:37:00.000-07:00

E na seqüência natural de quem comete um crime, voltei hoje à cena: fui ver meu antigo lar. O barulho da chave perfurando a porta fez a pulsação acelerar: era a primeira vez que o veria vazio desde algum momento feliz de anos atrás. “Mas porque o coração pulando à boca?”, me perguntariam os desavisados. Ora, pois estava vazio de mim. E lá fui eu entrando. “Ô de casa”, gracejei. Meu lar, franco, emudeceu.

Tratou-se de um reencontro, algo de velhos amigos que, pela distância do tempo, mal se reconhecem. “Mas juro que faz pouco tempo”, ele me disse! Mas ao vê-lo destituído de minha presença, pego-o descaracterizado, não, melhor, desmascarado de sua função de lar.

Como quem fica no cais, minha voz em seu interior entoou um lamento, enquanto fui visível naquele local perdido da Capital Federal. “Bons momentos”, argumentei! “Que você leva consigo”, ele completou! Por desventura, era ele quem estava certo. Engoli seco, e aceitei, mas não sem antes dar uma última – e boa – olhada.

Além de umas muitas marcas na parede, que remetiam a certas lembranças – como a marca do chute na parede de 2003, ou a do arrasto de meu corpo, ao lado do local onde ficava o colchão, na parede de 2004 – pouca coisa ficou. E como é louco este mundo em movimento... até pouco tempo atrás era este meu refúgio, meu porto seguro.

Hoje, figura no hall das muitas moradas deste ariano caminhante. Apenas mais um, mas sem constrangimentos. “Johnny Walker... Keep Walking”, ele me fala, ainda agora, em pensamento, num arroubo humorístico para tentar irromper um sorriso no silêncio da despedida. Sorrio, naturalmente falso. Deixei-o para trás, e percebi que mudanças são abandonos consentidos, mas apenas por não poder fazer nada, absolutamente nada, o lar preterido por outro.

Crônica para o amanhã, ou de como se deve abençoar um novo lar

2005-04-28T16:23:00.000-07:00

Amanhã lavarei o chão de um novo lar. Escolherei sabão pelo aroma, e não pelo preço, da mesma maneira como fazemos com xampu e sabonete para o próprio corpo. Amanhã limparei o chão que pisarei – impiedoso que sou – até que meus caminhos fiquem grafados na ardósia verde. De tão verde que vou imaginar um mar da mesma cor, mais pelo carinho que se deve ter para com o próprio chão que pelo absurdo da comparação.

Amanhã, esfregarei um novo chão com semelhante cuidado ao que se costuma fazer com as costas de um bem – se bem houver! – usando não mais que a força necessária, mas se demorando no esmero. E quando terminar – isso é bobeira, eu sei! – deitarei na ardósia fria, nu se precisar, e pensarei ouvir Bethânia me sussurrando os versos do Vinicius, e estes dizendo, “seja leve, Thiago, deixe a bagagem lá fora”. Assim, quando mais tarde me procurarem visitar aqueles que são de visita, serei novo. E não simplesmente o “eu” de novo.

Deixarei no outro lar seus dissabores, bem como os sabores, que prefiro acreditar, foram muitos, foram mais. Amanhã, verei dentro dos olhos vazios, sem mobília, do outro lar. Um grande oco, mas pleno de um tal futuro. E lá, darei uma longa gargalhada para que, no eco, possa atestar o óbvio: há muitos, ao meu lado, a gargalhar comigo.

o trabalho enobrece?

2005-04-21T15:27:00.000-07:00

Não, este não é mais um surto. Gosto mesmo de trabalhar. Afinal, o que mais poderia nos dar experiências de vida tão singulares quanto essa que lhes relato abaixo?

Como muitos sabem, trabalho numa empresa de comunicação de referência no meio BraZiliense! Faço pesquisas, e muitas delas online, posto que boa parte dos arquivos dos jornais está disponível nos respectivos sites. Pois bem, certo dia, o querido diretor deste querido jornal BraZiliense, pediu, ou melhor, exigiu, “pra ontem!” (“infelizmente, doutor XYZ, não posso ajudar, ontem já passou, e hoje é outro dia”...ai, ai...um dia eu falo!), uma reportagem, de 2002, de um jornal carioca – por ética, não revelarei o nome, mas digo que é um jornal que quase foi o melhor Jornal do Brasil, e, portanto, o chamarei de JB. Claro que o padroeiro dos jornais, Santo Murphy, não deixaria de aplicar suas Leis: o JB não disponibilizava, naquele momento, apenas e tão somente o ano de 2002.
Tive de procurar informações sobre quando voltaria ao ar este serviço. Lista telefônica em mãos liguei para o JB do Rio (o telefone não atendia nunca), depois para o JB sucursal Brasília, onde falei com Robério, que me passou para Ronaldo, que me deu um telefone “seguro” para me informar. No telefone “seguro”, do Rio, o telefone não atendia nunca (novamente). Deve ser o costume local! Voltei ao Ronaldo, de Brasília, que me remeteu novamente ao Robério, que me deu outro telefone. Ah, este sim... só dava ocupado (liguei durante quase meia hora). Voltei ao Robério, que tentou me remeter ao Ronaldo, que tinha saído (“acho que ele não volta mais”, disseram...pobre do Ronaldo! Será grave?).

Já pensando em cometer homicídio qualificado, Pedro (funcionário daqui, do CEDOC, de Brasília), me deu um telefone. Este sim “seguro”. “Dou-lhe a cara e a outra face”, me disse em tom de bravata (juro que já ouvi algum ditado parecido!). No número em questão, do Rio, me encontrei com a voz de gralha de Estela (nada pessoal, mas tive de afastar o fone pelo menos cinco centímetros de minha orelha para não ofender meus tímpanos), que me informou “seguramente”, que não poderia me informar absolutamente nada de “forma segura”, mas que, se Deus quisesse (é isso que dá morar aos pés do Redentor), a página estaria de volta em meados de junho...!!! “Mas por conta de quê a página não está funcionando à contento?”, perguntei, aguardando uma resolução, no mínimo, profissional (ora, este não foi o maior Jornal do Brasil?) “Manutenção!”, ela decretou seguramente! “Mas do quê, das máquinas, da página, do servidor, do conteúdo...?”, “Uai (ela não era carioca?), manutenção é manutenção, oras...!” (grande Estela! Me ensinou que para o não entendedor, palavra nenhuma bastaria...)

Enfim, ganho pouco e, às vezes, me divirto.
(obs: os nomes foram mudados para evitar constrangimentos...mas que a voz de Estela era de gralha, ah sim, isso era!)

Homenagem...mais que merecida.

2005-04-14T16:32:00.000-07:00

Por estes dias, fui presenteado com uma das mais belas cenas deste mundo. Uma pessoa, uma mulher, branca qual o quê, dormindo. E aparte toda e qualquer conotação sexual – o que não é pouco, pois se trata de uma mulher bela e seminua – a cena em questão foi tão avassaladora quanto o céu de Brasília. Invadiu minha vista e impregnou minha memória. Dormindo, frágil (apesar de sua indiscutível fortaleza) e segura em seu próprio mundo de sonhos, e sabe-se lá que sonhos! Dormindo, completa, serena, e mesmo pequena, ocupava todos os espaços vazios dentro de meu quarto e – como sou grato – de mim mesmo. Uma pessoa dormindo tende a tornar-se um espetáculo na medida em que se deixar dormir enquanto o outro a observa, sem se importar com seus roncos patéticos, com suas posições ridículas, ou mesmo com a comprometedora baba saindo tímida do canto de tão suaves lábios, donde pingava tão grande desejo. O ato de ignorar os olhos de um admirador, por ter plena certeza de sua própria completude, da segurança inquebrantável de seu mundo particular e de saber o quanto é fundamental ser, às vezes, só, irradia uma plenitude que, inevitável, mostrou o indispensável fio de luz no momento de dúvida e de escuridão. Meu quarto até agora está iluminado pelas cores de sua alva existência. Enfim, este texto é uma mera desculpa para homenagear esta bela senhorita, bem como o momento de nós dois (que me deu o solavanco necessário para que eu,...assim,...digamos,...deixasse de ser besta). Acho que ela não lerá minhas letras, mas enfim, que o peso destas linhas virtuais contemplem a mais-que-sustentável leveza de seu ser.

O Brasil está fadado ao sucesso!

2005-04-12T16:44:00.000-07:00

Outro dia, tive uma longa conversa com um grande amigo. Daqueles que não se vê há tempos, e que, no mais das coisas, temos a obrigação de botar a fofoca em dia, tricotar mesmo, como fazem os homens de verdade. Enfim, depois da seção “fulano-falou-tal-coisa...e cicrano-que-anda-traindo-beltrana...”, entramos na área de política e economia de nosso governo vermelho. Como bons historiadores, vomitamos conhecimento e argumentos dos mais concretos e fundamentados, observando as possibilidades, e, claro, localizando-as no tempo e no vento de nossas falas. Mas o fundamental foi minha reflexão acerca do que – quanta pretensão – posso chamar de minha geração: alunos razoavelmente preparados para um ensino superior, egressos de focos de movimentos estudantis, que tiveram que fazer uma terapia de quatro a cinco anos para que o cordão umbilical etéreo da trupe estudantil 60/70 fosse definitivamente cortado, e que passaram os olhos numas dúzias de pensadores mais ou menos bem intencionados, mas que hoje, são profundamente pessimistas quanto aos rumos de nosso Brasil-sil-sil. Mas esperem: não se trata do discurso fácil de um possível retardatário rebelde sem causa! Trata-se, antes, de uma estarrecedora – dada seu paradoxo – constatação: o Brasil está fadado ao sucesso! Ok, pedras e mais pedras...”O Thaiguinho surtou”, posso ouvir daqui. Mas é uma “acusação” séria a que faço a meu país. Acredito mesmo que os rumos de nossa economia estão direcionados para o sucesso – ou aquilo que nos pedem para acreditar que seja um sucesso –, fazendo com que, daqui a uns dez ou quinze anos, possamos ser chamados de filhos-de-uma-puta pelos nossos hermanos que, provavelmente, deverão ser sugados até o fim pelo Impávido Colosso. Daí o fadado! Acho que seremos os próximos filhos-de-uma-puta americanos.

Mas antes que alguém me venha com os argumentos mais convincentes, de que não é bem assim, de que minha visão é muito limitada, de que meus argumentos são fracos, de que meus declarados devaneios não são concretos, recomendo a leitura – maldição, lá vem o historiador babaca perguntar “o que foi que você leu?”, hehehe – de uma interessante matéria da Carta Capital (Economia: o enigma 02 de fevereiro de 2005 p. 8-18) que trata justamente de discorrer sobre nossa incapacidade de observar esta mística poética chamada de “A Economia”, com a visão de conjunto de que nos falam os incansáveis comentaristas políticos. De toda a sorte, acho legal a reflexão: e se o tal do Brasil der certo, lembraremos de nossos momentos estudantis, de quando era legal meter o malho na glória estadunidense?

2005-04-06T19:34:00.000-07:00

Ainda hoje me perguntaram sobre o nome do blog. "Porque renúncia?". Enfim, segue a explicação. Poesia minha, de algum lugar em 2001...

EDITORIAL DE UMA RENÚNCIA

Renuncio agora e sempre
à toda brisa que não afaga
Renuncio longamente com força e fé
ao coito interrompido de um frio café
da perda de sentido daquilo que é.
Ao ser reprimido por quem não se espalha

Renuncio sim àquilo que me falha a memória
aos meus vícios, meus ismos, minha falta de glória
Renuncio a tudo meu que não foi meu secreto
Renuncio ao meu insustentável
Renuncio ao meu discreto
e ao concreto que há em toda minha história

Renuncio às minhas falhas e minhas faltas de fala
Sobre muito renuncio ao meu ranger de dentes instruído
ao meu universo acadêmico construído
Renuncio ao poder em mim instituído
à minha língua viril que só me cala

Renuncio ao seu gozo se não for meu também
Renuncio por todos e por ninguém
e a quem sabe ser apenas o que era
Renuncio à minha besta fera
ao meu mar de lamúrias que ecoa por era
se ao esforço contínuo de barrar o outrem

Renuncio ao temer a minha dor
Renuncio à experiência do dessabor
e renuncio às minhas armaduras,
tanto quanto à, com pedras, minhas mãos armadas
Se ao peito minha morte anunciada
que suba à garganta o sangue e seu sabor

Renuncio à forma unitária
Incorporarei o paradoxo que me valha
E da alma não mais o corpo será subúrbio
O sonhar deixará de ser distúrbio
A loucura deixará de ser uma falha
Deixarei correr livre minha mente
Pois, às amarras
Renuncio agora e sempre

O que quer Renato Aragão?

2005-04-03T15:25:00.000-07:00

Não é de hoje que fico particularmente consternado em ver a figura de Renato Aragão na TV. Mas neste momento sagrado de ressaca dominical, não me furtarei ao dever de detratar a peça. Ainda hoje, ao meio dia, meus neurônios foram incitados ao homicídio ao ver na TV este senhor de idade travestido numa carapaça de garoto que – pelos deuses! – não convence mais ninguém. Será que não avisaram para ele que a geração Internet não mais se satisfaz com a visão de um velhote taradinho, cujas piadas retirou d’algum recôndito espaço perdido no tempo? Será que ele não sabe nada sobre as sitcoms? Esta caricatura de humorista devia se aposentar, e mostrar à criançada que há dignidade em envelhecer. Melhor, poderia mostrar que se a idade não trouxe sabedoria, deu-lhe, ao menos, perspectiva. Fico lembrando, com acertada dose de saudosismo, da infância da geração 80 – por acaso, a minha – que recebia de bom grado as piadinhas de duplo sentido daquela trupe de quatro saltimbancos, que se esforçavam em arrancar sorrisos da molecada, em meio a doses de cachaça – ops, desculpe a falha, de “mé” – do carismático mangueirense Mussum, e dos silvos da risada de Zacarias. Desconfio, hoje, que a dupla foi responsável por boa parte de minhas infantis gargalhadas; divididas, claro, com Chaves e Chapolin. E hoje, décadas depois, sinto náusea ao ver Didi com sua síndrome de Peter Pan e seus pavorosos acólitos, saídos, decerto, de algum filme de terror.

ps: haloscan a caminho, viu, Mandinha (hehehe).

De quando os deuses devem me dar mais ouvidos…

2005-03-30T18:45:00.000-08:00

E lá fui eu, ver “Mar Adentro”. Que filme. E o Javier Bardem, céus, dificilmente comentaria algo a respeito, que estivesse à altura da sensibilidade de sua interpretação. E como é maravilhosa a experiência do cinema, quando o filme envolve o espectador de maneira tal que simplesmente nada existe além da grande tela. Enfim, adentrei “Mar Adentro”, onde o personagem interpretado por Barden é tetraplégico, mas projeta seu pensamento de maneira que ele possa voar, livre, pleno, belo e… RASG, CREC, SCHRIC, CROC. Abatidos, eu e o tetraplégico, em pleno vôo, pela mão afável de um conviva que, voraz como um genuíno glutão, massacra um saco de pipocas como se fosse ele o causador da fome no mundo. Deixei estar e mais uma vez me entreguei de alma e pensamento à sensibilidade do filme. E de repente, não mais que de pente – e eu já pela sétima lágrima (duas pelo olho direito, cinco pelo esquerdo) – “Alô, oi, não, tô num cinema… não, não, o do alejado que qué morrê…”. Oh, deuses, ouçam minhas preces, e permitam a eutanásia para os que carecem, e a morte súbita para os que merecem.

claro que pode ser feito...

2005-03-28T18:19:00.000-08:00

Claro que pode ser feito...aliás, o que não, nesta seara virtual? Pode ser, de fato, uma possibilidade literária. Nada que não me deixe ressabiado. Confesso: ainda guardo um pouco do ranço neandertal...

e agora, José...

2005-03-28T18:10:00.000-08:00